때때로, 나는 어머니가 된 것이 내가 탈환하기 위해 필사적 인 정체성의 일부를 지운 것처럼 느낀다.
저의 하루는 저의 기저귀 교환, 배꼽 채우기, 서로에게 친절 해지는 법을 가르치는 세 자녀를 돌보는 일에 중점을 둡니다. 엄마로서의 삶은 내 시간의 95 %를 차지합니다. 어느 정도는 괜찮습니다. 처음부터 무엇을하고 있는지 알았습니다. 나는 얼마나 많은 변화가 있을지, 그리고 내 인생이 내 아이들 주변에서 얼마나 많이 재배치 될지를 알았습니다. 나는 어머니가되는 희생을 완전히 알고 있었지만 자녀를 돌보는 기쁨이 항상 비용보다 더 크다는 것을 알았습니다.
내가 기대하지 않은 것은 엄마와 관련이없는 내 부분을 잃어 버렸다는 느낌입니다. 친구와 시간을 보내거나 혼자서 몇 시간을 capture 다가 휴식을 취할 때 나만있을 수는 없다. 나는 단순히 마리아가 될 수 없습니다. 나는 항상 세 자녀와 함께 메리입니다. 예, 아기가 있었지만 여전히 여기 있습니다. 난 여전히 나야
내가 좋아하는 커피 숍에서 친구들과 바리 스타와 채팅을 할 때 폭발하는 느낌이들 때가 있습니다. 기저귀 교환에 대해 이야기하고 싶지 않습니다. 나는 모유 수유에 대해 이야기하고 싶지 않으며 마지막 잠 못 이루는 밤의 무서운 세부 사항을 재현하고 싶지 않습니다. 왜 우리가 천 기저귀를 멈추고 대중의 모유 수유에 대한 자세를 설명하고 싶지 않습니다. 나는 엄마와 관련이없는 무언가에 대해 이야기하고 싶습니다.
엄마가 된 이후, 나는 육아 이외의 것에 대한 나의 생각이 더 이상 중요하지 않다는 이상한 의심을 얻습니다. 때로는 사람들이 단순히 나를 지나친 것처럼 느끼고 엄마이기 때문에 내가 누군지에 대해 가정합니다. 전문적인 상황과 개인적인 상황 모두에서 대화를하려고 할 때 대화에서 천천히 빠져 나오는 느낌이 들었습니다. 궁금합니다, 제가 이걸 만들어 내고 있습니까? 옷을 벗어난 아기 범프가 터지면서 네트워킹 행사에 참석할 때 더 적은 사람들이 나와 눈을 마주 치거나 누군가가 나를 방해하기 전에 문장을 거의 끝내지 않는다고 상상하고 있습니까?
나는이 조용한 밤을 집에서 가족과 거래하지 않을 것이지만 때로는 엄마로서의 삶에 관심을 가질 수있는 더 나은 직업을 만들 수 있는지 궁금합니다.
어떤 식 으로든, 나는이 역 동성을 펼쳤다는 것을 안다. 지난 5 년 동안, 나는 가장 오래된 나이로 새로 임신 한 이후로, 나는 어머니가 내가 누군지의 다른 부분을 떠나도록 내버려 두었습니다. 나는 유아용 침대에서 읽은 보드 북을 위해 책으로 코와 함께 보낸 긴 저녁에 거래했습니다. 콘서트 나 영화에서 늦은 밤은 거의 일어나지 않습니다. 나는이 조용한 밤을 집에서 가족과 거래하지 않을 것이지만 때로는 엄마로서의 삶에 관심을 가질 수있는 더 나은 직업을 만들 수 있는지 궁금합니다. 나는 엄마로서의 내 인생에 대한 글을 쓰는 프리랜서 작가로서의 경력을 집중시켰다. 지점을 개설하고, 새로운 주제를 탐색하여 더 많은 글을 쓰거나 여행하거나 베이비 시터를 찾고 싶습니다. 그래서 그 콘서트에 가거나 쇼를 볼 수 있습니다.
나는 주변 사람들의 미묘한 메시지를 느꼈기 때문에 이런 식으로 배우는 방법을 배웠습니까? 아니면 사람들이 저의 자신감 부족을 느끼기 때문에 저를 그 상자에 넣었습니까?
어떻게 이런 일이 일어 났는지 잘 모르겠지만 그것이 불완전하다고 느끼는 것을 알고 있습니다. 자녀가 내 인생의 일부가되기 훨씬 전에 존재했던 나에게 작별 인사를하지 않고 내가 엄마 인 사람을 온전히 포용 할 수있는 방법이 있어야합니다.
솔직히 말해서 지금은 아이들을 낳기 전에 끝없는 시간이 있었을 때 샤워를 할 시간을내는 것이 거의 불가능하다고 느꼈습니다. 대부분의 날, 나는 책을 내 옆에 자고 빛을 끄기 전에 책을 깨뜨 리려고하였습니다. 나는 두 명의 유아와 모유 수유중인 아기와 함께 집에서 밤을 떠나는 것이 얼마나 어려운지 알고 계획을 세우는 것을 피합니다.
언젠가, 나는 어머니가 아닌 사람을 다시 모으기를 희망합니다. 그러나 아마 나는 많은 양의 세탁물을 끝내고 테이블에서 저녁을 먹어야 할 것입니다.
