저의 유일한 모유 수유 경험은 그리 멀지 않았습니다. 나는이 여정이 나를 어디로 데려 갈지에 대해 낙관적이지만 실제 과정에 대해 순진한 24 세의 새로운 어머니였습니다. 나는 간호를 신생아로 만들기 위해 노력했지만 결국 포기했다. 모유 수유 경험을 다시 생각할 때 실제로 모유 수유를 더 오래 도울 수 있었던 몇 가지 조언이 있다는 것을 깨달았습니다. 내 말은, 얼마나 민첩한가요? 과거를 뒤돌아보고, 과거를 살펴보고, 한 가지 작은 변화를 겪었다면, 결정은 매우 다르지만, 아마도 당신의 경험은 명백히 다를 수 있으며, 아마도 더 나아질 것이라는 것을 깨닫기가 쉽지 않습니다. 다시, 내 과거의 재고를 가지고 내 실수에서 배우는 것은 아이들이 내가 필요로하는 어머니가되는 방법입니다. 확실히 어렵지만, 또한 필요합니다. 더 나아지고 싶다면 일을해야합니다.
어머니도 아이들을했던 것처럼 어머니도 두 자녀를 모유로 먹이 셨습니다. 사실, 나는 가족의 모든 어머니가 신생아를 간호했다고 생각합니다. 다른 사람이 수유를하거나 모유로 전환 할 수 있도록 모유를 펌핑하는 것은 우리 가족의 "표준 수유 절차"로 간주되지 않았습니다. 사실, 엄마가 말하는 방식으로 모유 수유가 잘되지 않는 것은 없습니다. 대신에 엄마는 몸이 아기를 기꺼이 기꺼이 먹이기 전까지는 어떤 문제가 발생하더라도 문제를 겪었습니다.
과거를 되돌아보고, 과거를 살펴보고, 작은 변화를 겪었다면 경험이 명백히 다르고 아마도 더 나을 것이라는 것을 깨닫기가 쉽지 않습니다.
모유 수유의 어려움을 강조하거나 궁극적으로 조제식으로 전환 한 사람들에 대해 불평, 배제 또는 동정은 없었습니다. 그것은 단지 땅의 길이었고 불행하게도 내 가족을 포함한 많은 가족들 (그리고 많은 다른 가족들)은 그로 인해 고통을 받았습니다.
우리 엄마는 나에게 지옥의 모유 수유에 대해 몇 번 말씀하셨습니다. 그녀는 우울 해졌고, 나와 어울리는 데 어려움을 겪었고, 종종 육아의 움직임을 겪을 에너지도 필요하지 않았습니다. 그녀는 자신의 정신 상태를 몇 번 이상 강조했으며 비슷한 증상을 견뎌냈 기 때문에 그녀는 산후 우울증 (PPD)을 진단받지 않았다는 것이 분명합니다. 그리고 할머니의 간호 이야기를 듣고 그녀도 PPD를 가졌다는 것을 깨달았습니다. 그러나 치료 나 도움을 구하는 대신, 가족의 여성들은 앞으로 나아가면서 침묵 속에서 고통을당했습니다.
어머니가 되겠다는 결심은 본질적으로 끔찍한 실수라고 생각했습니다.
나는 처음에 모유 수유 여행을 희망적으로 시작했습니다. 나는 낙관적이어서 "올바르게"얻을 수 있었고, 딸과 나는 다른 많은 엄마들이 말을 멈출 수 없었던 간호의 이점을 거둘 것이라고 말했다. 그러나 날마다 간호 문제가 점점 커지면서 낙담하기 시작했습니다. 그리고 나보다 어머니처럼 우울해졌습니다. 그런 다음 불안이 사라져 결국에는 몇 분 이상 아기와 함께 앉을 수 없었습니다. 나는 많이 울었고, 먹는 습관이 바뀌었고, 그녀가 태어나고 몇 주 후에도 내 아기와 결속을 맺지 않았 음을 깨달았습니다.
모든 것을 잘못한 실패라고 생각하지 않고 마침내 다른 관점에서 나 자신과 양육 능력을 보았습니다.
몇 달 동안 나는 이러한 슬픔, 고립, 외로움에 시달렸다. 어머니가 되겠다는 결심은 본질적으로 끔찍한 실수라고 생각했습니다. 분명히 나는 그것에 끔찍했다, 그래서 내 아기는 어떻게 나를 사랑할 수 있을까? 모유 수유조차 할 수 없었을 때 아기가 어떻게 그녀를 돌볼 것을 기대할 수 있습니까? 이것이 산후 우울증에 관한 것입니다. 그것은 마치 결코 아이에게 충분하지 않은 것처럼 느끼게합니다. 나는 누군가가 내 딸을 데려 갈 것이라는 비이성적 인 두려움과 할머니와 어머니가 겪었던 고통을 통해 모유 수유를하지 않은 것에 대해 유효한 죄책감을 느꼈습니다.
그리고 누군가 내 인생을 바꾼 무언가를 내게 말했습니다. 의사와 산후 검진을하는 동안, 나는 어머니, 할머니, 그리고 나 자신이 아니라 아무도 침묵으로 산후 우울증을 겪지 않아야한다는 말을 들었다. 나는 이런 죄책감과 부적절함에 혼자 앉아있을 필요가 없다고 들었습니다. 나는 좋은 어머니라는 것을 증명하기 위해 영원한 육체적, 정서적 고통 상태에서 내 인생을 살 필요가 없었습니다.
그리고 약물 치료와 조제법의 도움으로 저의 관점이 바뀌 었습니다. 모든 것을 잘못한 실패라고 생각하지 않고 마침내 다른 관점에서 나 자신과 양육 능력을 보았습니다. 나는 딸을 위해 가능한 모든 일을하고 있었으며 산후 우울증으로 고생하고 있음을 잘 알고있었습니다. 내 딸과 나는 한동안 결속하지 않았지만 건강하고 번성했습니다. 내 정신 상태는 치료와 약물 치료가 절실히 필요하지만 매번 새로 태어난 아기에게 최선이라고 생각했습니다. PPD의 경고 신호를 무시하지 않고 더 빨리 도움을 청했다면 모유 수유 시도를 계속할 수 있었지만, 내가 아는 지식으로 최선을 다했다고 생각했습니다. 그것은 부모님이 할 수있는 모든 일입니다.
나는 좋은 어머니라는 것을 증명하기 위해 영원한 육체적, 정서적 고통 상태에서 내 인생을 살 필요가 없었습니다.
이제 나의 "아기"는 거의 11 살이고, 그녀는 훌륭합니다. 내가 바라는 한 모유 수유를 할 수 없었고 산후 우울증에 대한 경험으로 인해 그녀가 그녀가 될 줄 알았던 훌륭한 인간이되는 것을 막지 못했습니다. 따라서 비슷한 입장에 있고 출산 직후 및 / 또는 수많은 모유 수유 시도 후에 느끼지 않으면 너무 오래 기다렸다가 문제가 있음을 인정하는 사람에게서 가져 가십시오. 레알. 지금 그들을 대면하면 나중에 가슴 아픔을 구할 수 있습니다. 조용히 겪을 필요가 없으며 혼자 밟을 필요도 없습니다.
당신은 혼자가 아닙니다.
