안젤리나 졸리가 배니티 페어 에 임신이 그녀를 섹시하고 여성적인 느낌으로 만들었다 고 말한 것을 처음 읽었을 때 나는 울부 짖었다. (저는 젊고, 무지했고, 당시 임신 하지 않았습니다.) 나는 체중이 증가하면 당신이 아름답다고 느끼는 방법을 이해할 수 없었습니다. 나는 cankles가 귀엽다고 생각하지 않았고, 부은 중앙부가 어떻게 감각적 일지 몰랐고, 나는 멀미가 나에게 우아하고 화려하거나 기분이 좋을 것이라고 생각하지 않았다. 그런 다음 임신했습니다. 그리고 입덧이 여전히 빨라지는 동안, 임신 한 후에야 – 내 브래지어 크기처럼 몸이 서서히 바뀌기 시작한 후에야-졸리의 의미를 진정으로 이해할 수있었습니다. 임신했을 때 아름다워서 나는 멈출 수 없다고 느꼈다. 나는 전체를 느꼈다.
나는 항상 아름다운 느낌이 들지 않았습니다. 나는 항상 내 몸을 받아들이지 않았고, 항상 행복하지는 않았습니다. 사실, 임신이 오기 훨씬 전에, 나는 내 몸을 미워했습니다. 나는 고문했다. 나는 굶주리고 그것을 파괴하려고 노력했다. 내 머리 속의 목소리는 내가 충분하지 않다고 말했고, 내가 똑똑하지 않다고 말했고, 나쁘지 않다고 말했고, 나는 결코 충분하지 않다고 말했다. 불행히도, 나는 그것을 믿었다.
내가 어렸을 때 나는 자신감이 있고 외향적이기 때문에 "이 방법으로 태어났다"는 것이 아니 었습니다. 나는 할 수 없었고, 그들이 나를 행복하게했기 때문에 일치하지 않는 양말과 녹색 캔버스 Keds를 입었다. 나는 공연 합창단에서 노래하고 모든 학교 연극에서 연기했으며 심지어 Nicole Lane의 한가운데서 "Crocodile Rock"에 맞춰 춤을 추기도했지만 뉴저지로 이사 한 직후 (12 살이나 13 살 때) 내 모습.
동료들은 아버지의 죽음과 가족의 재정적 침체 덕분에 옷이 즐거워졌으며, 두 가지 크기가 너무 작아서 누군가가 내가 좋아하는 운동화를 놀랍도록 대담했습니다. (도대체 누가 올리브색 차기를 좋아하지 않습니까?) 나는 내 차이점과 독창성을 받아들이는 대신 내 자신을 위해서는 대신 동굴을 탐험했습니다. 나는 케드를 내 던져서 절대로 자라지 않을 줄 알았던 옷으로 몸을 가렸다. 나는 100 파운드 미만이었고 8 개의 바지와 큰 셔츠 (때로는 큰 셔츠)를 입었습니다. 나는 그녀의 몸과 그녀의 외모를 부끄러워하는 scrunchie-sporting, 훈련 용감한 wallflower 인 wallflower가되었습니다.
내 머리 속의 목소리, 내가 나에게 뚱뚱하고, 말끔하고, 못 생겼고, 결함이 있고, 완전히 사랑스럽지 않다고 말하는 목소리가 내 목소리를들을 수있을 정도로 크고 분명하게 말하기 시작했다. 나는 자신의 생각을 지키고 모든 십대 소녀 가이 단계를 겪었다 고 가정했습니다. 그러나 얼마 지나지 않아 이러한 생각은 완전히 소비되었습니다. 나는 수영을하고 익사하고 있었고, 식사를하지 않고 잠을 자지 않았다고하더라도 그들을 침묵시키고 잘못을 증명하기 위해 무엇이든, 모든 것을 기꺼이하려고했습니다. 비록 그것이 종료하고 종료하는 것을 의미하더라도.
오래지 않아 나는 칼로리를 계산하고 전체 음식 그룹을 잘라 내고 비밀리에 끊임없이 운동했습니다. 나는 식사를 건너 뛰고 음식과 관련된 모든 사회적 상황에 빠져 들었다. 얼마 지나지 않아 내 "다이어트"가 장애로 변형되었지만 내식이 장애 (EDNOS로 알려짐)와 신체 이형 진단은 여전히 몇 년이 걸렸습니다.
나는 내가 얻은 모든 파운드가 그녀를 더 크고 강하게 만들었 음을 알았지 만 그들은 또한 나를 더 크고 강하게 만들었다. 내 인생에서 처음으로, 나는 기대했다. 내 머리 속에 기대와 목소리가 들려 왔고, 나는 일어나고있는 모든 일에 자유로울 수 있었다.
비록 20 대에서 (식이 장애가있는 사람이 회복 할 수있는만큼)“회복”을 발견했지만, 임신 할 때까지는 내 몸과 그것이 할 수있는 일을 정말로 받아 들였습니다. 임신하기 전까지는 정말 괜찮 았고 임신하기 전까지는 정말 아름다웠다 고 생각하지 않았습니다. 지옥, 임신은 실제로 섹시한 것이 무엇을 의미하는지 가르쳐주었습니다.
내가 기대하고 있음을 알았을 때, 나의 마음은 즉시 자신에서 배꼽에서 자라는 아기로 바뀌 었습니다. 나는 내가 얻은 모든 파운드가 그녀를 더 크고 강하게 만들었 음을 알았지 만 그들은 또한 나를 더 크고 강하게 만들었다. 내 인생에서 처음으로, 나는 기대했다. 내 머리 속에 기대와 목소리가 들려 왔고, 나는 일어나고있는 모든 일에 자유로울 수 있었다. 나는 원할 때 먹었고, 할 수있을 때 운동을했고, 필요할 때마다 낮잠을 멈췄다. 나는 내 몸과 마음을 애지중지했으며 그 결과 성장하고 빛났다. 나는 내 인생과 내 인생을 사랑했고 완벽하고 아름다웠습니다. 나는 섹시하고, 곡선적이고, 아름답고, 절대적으로 멈출 수 없다고 느꼈다.
나는 배의 둥글 음, 가슴의 고급 스러움을 좋아했습니다. 이제는 크기 C입니다! 그리고 삶과 함께 제공된 약속, 즉 그것이 내 딸이라는 사실.
사실 저는 36 주가 될 때까지“공개”상판을 입을 정도로 섹시하다고 느꼈습니다. 38 주 만에 비키니를 쳤고, 같은 날 누드 셀카를 찍었습니다. 나는 배의 둥글 음, 가슴의 고급 스러움을 좋아했습니다. 이제는 크기 C입니다! 그리고 삶과 함께 제공된 약속, 즉 그것이 내 딸이라는 사실. 내 인생에서 처음으로 중요한 것이 무엇인지 알았습니다. 젊음은 크고 몸이 꽉 조여지는 것은 놀라운 일이지만 피부는 크기가 변하고 젊음은 한가로운 느낌입니다. 중요한 것은 내 옷 안쪽에 비늘이 있거나 숫자가 아니기 때문입니다.
2 년 반 후에도 여전히 섹시하다고 느낍니다. 내 가슴은 여전히 평평하고 여전히 내 "결점"을 비판하지만, "나는 F를주지 않는다"는 식으로 섹시하다고 느낀다. 자신감있는 방법. "나는 아이를 낳았고 저를 바꾸었지만 괜찮습니다." 물론, 임신에서 얻은 가장 좋은 점은 물론 똑똑하고 콧대 고 달콤한 소녀 였지만 관점, 내 삶에 대한 새로운 견해, 내 몸에 대한 새로운 견해를 얻었습니다. 왜 100 % 확신 할 수 없는지, 임신이 내 몸에 일어나고있는 것에서 몸 속 으로 자라는 것에주의를 이동했기 때문이라고 생각합니다. 임신은 내 머리 속의 목소리를 말하지 않았다. 나에게 그다지 나쁘지 않다고 말한 것들은 중요하지 않다고 말했다. 그중 아무것도 중요하지 않습니다. 그리고 임신은 방정식에서 "나"를 제거했습니다. 어쨌든 그것은 쉬워졌습니다.
