나는 일주일 동안 매일 드레스를 입었고 반응은 나를 놀라게했다.

내 옷장 선택에 관해서는 일반적으로 유지 보수가 거의 없습니다. 나는 많은 청바지와 티셔츠 또는 긴상의와 레깅스를 입는다. 내 아이를 돌보며 일하고, 쓰고, 굽고, 쫓는 데 일을 보낸다는 것이 나의 생각이다. 그들이 도착한 이래로, 나의 스타일은 배경으로 희미 해졌다. 나는 내 아이들을 먼저 생각하고 자기 관리 슬라이드를 보려는 경향이 있는데, 이는 출산과 출산 전 선택 사항으로 가득 찬 내 호지 팟지를 볼 때 분명합니다. 요즘 나는 매일 옷을 입어야 할 특별한 이유가 없지만, 내 옷 선택의 관점에서 기대할만한 느낌을 놓치고있다. 어쩌면 매일 드레스를 입는다는 의미는 아니지만 연필 치마와 바지와 단추로 가득 찬 유아용 옷장을 가지고있었습니다. 나의 일부는 어딘가에 갈 준비를하는 것의 재미를 놓쳤다 (그 장소가 사무실에 있었더라도).

5 년 이상 임신 또는 산후 임신 한 이후로 복장 옵션이 크게 무시되었습니다. 나는 "중간"크기의 구매를 거부하므로, 자신에게 적합하지 않은 낡은 옷이나 규칙적인 스타일을 통과 할 수있는 스포츠 임산부 조각을 짜 넣습니다. 별빛이 덜한 옷장에도 불구하고, 나는 거의 입지 않은 두 개의 작은 검은 드레스를 포함하여 아직 아기에게 잘 어울리는 몇 가지 품목이 있습니다.

실험

솔직히, 왜 내가 그 옷을 입지 않았는지 모르겠습니다. 그들은 좋아 보이고 기분이 좋아 지므로 옷장의 맨 끝에서 일주일 동안 드레스를 입고 LBD를 부활 시키기로 결정했습니다. 나는 사람들이 좀 더 전통적이고 여성적인 모습으로 나를 보는 것에 어떻게 반응하는지 궁금해 할뿐 아니라, 24 시간 내내 드레스를 입으면 사람들이 나를 어떻게 대할 것인지 궁금해했다.

나는 불려졌다

LBD 실험 첫날, 나는 아들을 시내의 공공 도서관으로 데려 갔다. 우리는 한 블록 이상을 주차 할 필요가 없었지만, 그 짧은 여행에서도 나는 불렀습니다. 나는 그것을 무시하고 고맙게 생각했다. 아들은 소리 지르는 것이 우리, 더 구체적으로 나에게 향하고 있음을 알지 못하는 것 같았다. 나는 누군가가 그녀의 아이와 함께 걷는 여자를 부를 것이라는 사실에 화를내는 것은 말할 것도없이 매우 불편하다고 느꼈습니다. 그것은 나의 안전 감각을 빼앗아 갔고, 아들과 함께 멋진 산책을 망쳤습니다.

나는 보통 아이들과 혼자 외출 할 때 거리를 걸어 다니는 것을 볼 수 없을 정도로 캐주얼하게 옷을 입습니다 (세 명의 큰 아이들을 제외하고는 아는 것입니다). 내가 최고인 것 같은 느낌이 들지 않지만 레이더 아래에서 날아 다니는 안전감이 있습니다. 나는 우리 사회에서 여성들이 매일 학대받는 여러 가지 방법을 설명 할 필요는 없지만, 자녀가 태어난 이후로 그 느낌이 여러 배가되었습니다. 내가 아들과 함께 A 지점에서 B 지점으로 가려고했던 한낮의 중간에 나를 나를 대상으로 취급하는 사람이 불안하고 불안했습니다.

나는 작은 검은 색 드레스를 입은 모습을 좋아했지만, 난처한 낯선 사람에게서 얻은 관심을 좋아하지 않았습니다. 나는 섹시 해 보이지 않았습니다. 나는 아이들과 시간을 보내려고했지만 편안하다고 느꼈다. 그러나 내 모습을 돋보이게하는 무언가를 착용하고 좀 더 여성스럽게 보이게 만들면서 갑자기 내 의견을 공개하기 위해 내 몸을 올렸다. 쿨하지 않아.

나 자신을 잘 돌 보았다

나는 매일 아침 무엇을 입을 지 걱정할 필요가 없었습니다. 이 실험의 두 번째 날에, 나는 매일 아침 드레스를 입고 있기 때문에 아침 루틴이 상당히 단순하다는 것을 알았습니다. 잘못된. 나는 내 드레스와 어울리기 위해“내 게임을하고 싶다”는 자신을 발견했다. 나는 아침에 머리와 화장을했다. 나는 정기적으로 면도했다. (허용하고 싶은 것보다 더 희귀하다.) 나는 심지어 나 자신이 더 잘 먹고 운동하는 것을 발견했다.

드레스 (특히 기분이 편한 느낌)를 입으면 자신감이 생겨 나 자신을 돌보는 데 도미노 효과가 생겼습니다. 내가 너무 환상적으로 기분이 좋은 무언가를 입고 있었기 때문에 기분이 좋아 져서 머리카락과 화장을하고 싶었고, 기분이 좋아졌고, 기분을 좋게하기 위해 더 많은 선택을하고 싶었다.

매일 아침 입을 좋은 옷을 골라내는 것만 큼 단순한 것에 예기치 않은 특권이었습니다.

나는 1950 년대 주부처럼 느꼈다

대부분의 날 드레스와 발 뒤꿈치를 입고 뭔가 내 1950 년대 주부를 채널했다. 나는 아이들이 아침에 조금 더 날카롭게 옷을 입고 압도 감을 느끼지 않고 아침 식사를했습니다 (시리얼 카운트, 너희들). 나는 할 일 목록의 대부분을 며칠 동안 머물렀다 고 느꼈다. 빵도 만들었습니다. 빵 세 덩어리 처럼.

처음에는 50 년대 주부처럼 느끼는 것이 귀찮을 것이라고 걱정했지만, 이 실험은 제 자신의 관점에서 이루어 졌기 때문에 하루 동안 이런 식으로 인생을 시험해 보는 것이 재미있었습니다. 나는 셋째 날에 "주부"를 돌보는 데 조금 더 많은 시간을 보냈지 만, 나는 일과 취미와 같은 다른 것들이 맛있는 빵을 굽고 맛보게되면 돌아 서서 고마워했습니다. 빵.

아침에 가장 먼저 입는 옷을 입고 하루를 준비하면 더 빨리 움직일 수있어 더 성공적인 날을 보낼 수 있다고 생각합니다. 나는 대부분의 아침을 스웨트 팬츠에서 보낼 때 내 발걸음에 같은 종류의 "우유"가 없습니다. 그냥 옷을 입는 행위 (드레스 만이 아니라 어떤 것도 입을 수 있었음을 깨달았습니다)가 갑자기 아침 목적을주었습니다. 내가 어딘가에 있어야 할 곳이 없었더라도 (내 아이들이 나를 필요로하는 곳을 제외하고), 나는 그렇게 느꼈다.

사람들이 나에게 더 많은 관심을 기울였다 …

나를 아는 모든 사람들은 스타일 변화를 눈치 definitely습니다. 남편, 친구, 부모님, 학교의 엄마, 시어머니, 심지어 아이들에게서 내가 얼마나 멋지게 보 였는지에 대한 칭찬을 받았습니다. 남편은 내 새로운 외모에 대해 가장 기뻤으며, 집 주변에서 트레이닝 복과 헐렁한 셔츠를 얼마나 자주 입 었는지 약간 죄책감을 느꼈습니다. 그러나 나는 또 다른 것을 깨달았다: 나는 내가 입고있는 것에 대해 정말로 기분이 좋았다.

집에서 지내는 엄마로서 나는 위로에 관한 것이지만 때로는 위로에 너무 조금 묶여 있다고 생각합니다. 이 드레스는 제한적이거나 불편하지 않았습니다. 나는 여전히 집안 청소를하고 바닥에서 도미노를 연주하고 방해받지 않고 차 안팎으로 아이들을 태울 수있었습니다. 옷을 입지 않은 옷을 더 자주 입는 것은 나를 죽이지 않을 것입니다.

나는 작은 검은 색 드레스를 입고 자신감과 섹시 함을 느꼈기 때문에 남편의 칭찬을 더 잘 받아 들였다. 그는 찢어진 청바지와 출산 티셔츠를 입었을 때조차도 종종 나를 칭찬하지만, 나 자신에 대해 기분이 좋지 않으면 그 의견을 털어내는 경향이 있습니다. 나 자신이 모두 다 끝난 것을보고 나 자신이 매일 간과하는 세 명의 작은 인간을 돌 보느라 바쁘다는 것을 종종 간과하고있다. 스스로 돌보고 자신을 최우선으로 생각할 때 기분이 얼마나 좋았는지 상기시켜주었습니다.

… 그리고 그들은 나를 다르게 대했다

내가 작은 검은 색 드레스를 입었을 때 낯선 사람들 (고양이 외의 사람들)은 평소보다 훨씬 좋았습니다. 계산원은 더 친해 보였다. 식료품 점이나 아이들과 함께 발견 박물관에있는 동안 무작위 사람들이 대화를 시작했습니다. 외모가 내게 좀 더 다가가는 것처럼 보였고 나는 새로운 사람들과 채팅하는 것을 즐겼습니다.

나는 더 자신감을 가지고 사람들을 쳐다보고 있었기 때문에 다가올 때 경계에 빠지지 않았다. 나는 새로운 사람들을 만날 준비가되었다고 느꼈다. SAHM (stay-at-home-mom)으로서의 삶은 외로워 질 수 있기 때문에 외출했을 때 사람들과 연결하는 것이 정말 하루였습니다.

내 외모로 인해 더 자신감이 생겼다

내가 알게 된 가장 큰 변화 중 하나는 다른 사람들이 아니 었습니다. 그것은 내 자신에 대한 느낌에 뿌리를두고 있습니다. 나는 처음에 안락 지대에서 빠져 나왔지만 나머지 주 동안 훨씬 자신감이 생겼습니다. 나는 더 나은 자세와 보폭으로 나 자신을 가지고 갔다. 일할 때 더 많은 숙달을 느꼈습니다. 더 잘 어울리면 세상과 상호 작용하는 방식이 바뀌었고, 평소 내향적인 자기보다 외향적이었다.

나는 길을 걸을 때 어깨가 똑 바르고 내 앞의 땅이 아니라 앞을 내다보고 있음을 알아 차렸다. 나는 아이들 앞에서 가지고 있었던 자신감의 팽창을 느꼈다. 그것은 환영받는 특성이었다.

매일 드레스를 입으면서 깨달은 것

LBD를 착용하는 것은 큰 일이 아닌 것 같았지만, 내가 자신을 어떻게 보는지에 대해 많은 것을 가르쳐주었습니다. 어머니가 된 이래로 나는 나 자신을 어떻게 표현하고 그 이후에 나 자신을 돌보는 방법에 훨씬 덜 관심을 갖기로 결정했다. 나는 더 이상 나 자신을 행사없이 드레스를 입는 사람의 유형으로 보지 않는다는 것을 깨달았다. 나는 옷을 입었을 때 기분이 훨씬 나아질 때까지 그 사고 방식이 세상과 상호 작용하는 방식과 얼마나 밀접한 관련이 있는지 알지 못했습니다.

“편안한”옷은 가장 실용적 이었기 때문에 내가가는 곳이되었지만, 일주일 동안 작은 검은 색 드레스를 입은 것은 꼭 그렇지는 않았다. 드레스를 입으면서 평소에 한 모든 일을 할 수있었습니다. 자신에 대해 기분이 좋은 것을 입는 것이 순전히 안락함을 바탕으로 옷장에 몸을 담그는 것보다 훨씬 더 나은 선택입니다. 누가 내 자신감이 LBD에서 멀었다 고 생각 했을까