차례:
나는 배가 해변에 있지 않는 한 내 배를 보여주는 것을 극도로 자의식이있다. 나는 편안하기 때문에 작물 상판을 좋아하지만, 여러 번의 외과 수술과 어린이를 겪은 후에는 항상 작물 상판을 입는 것에 대해 만족 스러웠습니다. 부모님이 항상 은신처를 말하라고하면서 저는 매우 보수적으로 자랐습니다. 나는 남자와 여자들이 어떻게 넘어 질지, 어떻게 시도되는지에 따라 소녀들과 여자들이 그들이 어떻게 그들의 몸을 보여주는 지에주의를 기울여야한다는 생각에서 자랐다.
더 이상 그 생각에 가입하지 않아도 그 메시지는 나와 함께있었습니다. 그러나 나는 항상 내 몸의 일부를 보여 주려면 특정한 방식을 찾아야한다고 믿었습니다. "완벽해야"합니다. 나는 완벽한 몸이 아주 어린 나이에 존재한다는 생각에 들어갔고, 그로 인해 나는 완벽한 몸이 내가 가진 것이 아니라는 것을 알고 있습니다. 나는 두 개의 c- 섹션을 가지고 있었고, 위는 스트레치 마크로 덮여 있었고 약 1 년 반 전에 신장 수술을 받았습니다. 나는 이제 내 배에 네 개의 작은 흉터와 하나의 거대한 옆 흉터가 있습니다. 벌거 벗은 사람들로 가득 찬 온수 욕조에 몸을 담그고 갔을 때 몸이 누군가를 화나게 할까봐 두려웠습니다.
그러나 내 몸은 흉터와 마찬가지로 내 흉터이며 솔직히 흉터에 대해 생각한 사람은 언제 까지나 아름답습니까?
실험
그래서 나는 일주일 동안 농작물 상판을 입어 그에 대한 느낌과 그 대가로 내 몸에 대한 느낌을보기로 결정했습니다. 나는 지금 내 인생의 한계를 넘어서려고 노력하고있는 지금의 시대에 있습니다. 그것이 작동하지 않으면 작동하지 않지만 부끄러워 할 이유가없는 것에 대해 수치심의 순환에 빠지지 않고 시도했다고 말하고 싶습니다. 그래서 이번 주에 나는 내 자신과 뱃속에 자유를주는 데 집중했습니다. 나는 매일 농작물 톱을 입었고, 여기에 일어난 일이 있습니다.
1 일째
농작물 상판을 입을 정도로 자신감이있는 것은 아니지만 몇 가지를 소유하고 있습니다. 나는 보통 그들을 파자마 팬츠와 짝을 짓거나 바지 나 드레스로 입는다. 나는 그들이 너무 귀여워하고 추세이기 때문에 그들을 도울 수는 없지만 구입할 수는 없습니다. 물론 운이 좋으면 실험 첫날이 다가 왔을 때 비가 내리고 있었지만 작물 꼭대기를 입 으려는 계획을 막지 않았습니다.
화장실에있는 동안 어느 시점에서 나는 거울 속에서 자신을 바라 보면서 서 있었다. 이것은 내가 오랜 시간 동안하기 매우 어려운 일이지만, 나는 스스로를 찢을 수 없었다. 이상하게 들리자 나는 내 몸에 대해 큰 소리로 말하기 시작했고, 실제로 내 배를 만든 흉터와 선에 감탄했다.
내 아이들은 그것을 좋아했습니다! 그들은 내 배, 특히 배꼽에 계속 닿았습니다. 나는 다른 부모님들이 나에 대해 말하고 생각하는 것을 걱정했기 때문에 청바지, 재킷, 작은 셔츠를 입고 학교에서 데리러 갈 것을 정말로 염려했지만 놀랍게도 아무도 아무 말도하지 않았습니다.
하루가 끝날 무렵, 나는 다시 배를 가릴 수있었습니다. 나는 종종 나 자신에게 도전하는 것처럼 힘을 얻게 될 것이라고 생각했지만 첫날을 마치고 기뻤습니다.
2 일째
둘째 날은 쉽지 않았습니다. 나는 또 다른 작물 꼭대기를 두르는 것을 두려워했고, 물론 진정한 포틀랜드 방식으로 다시 비가 내리고 있었고 약간 부풀어 오르고 있었다. 나는 가능한 한 오랫동안 침대에 머물 렀지 만 결국 일어나서 살아야했습니다. 이번에 나는 긴 소매를 가진 약간 거북 목인 작물 정상을 골랐다. 나는 실제로 그것을 좋아했지만 여전히 내 배 전체를 낯선 사람에게 보여주는이 모든 것이 확실하지 않았습니다!
나는 자신감을 불러 일으키려고 노력했지만 공개적으로 외출 할 때마다 모두 가 내 배를 쳐다보고 왜 그것이 흉터로 덮여 있는지 궁금해했습니다. 아무도 실제로주의를 기울이지 않았지만 나는 그들이 확신했습니다. 나는 내 파트너 또는 친구가 모든 피부에 대해 의견을 말할 것이라고 생각했지만 아무도하지 않았습니다. 나는 세상에 나 자신을 내놓고있는 것처럼 느꼈지만 아무도 아무 말도하지 않아서 나를 보았 을까?
둘째 날이 끝나자이 실험이 어떻게 진행되는지에 대해 조금 다르게 생각하기 시작했습니다. 아마도 내 배를 과시하는 것이 내 머리 속에있는 것만 큼 큰 문제는 아니라는 것을 깨달았을 것이다.
3 일째
수요일에 일어나서 옷을 입었을 때 나는 조금 나아졌다. 나는 사람들이 내가 어떻게 옷을 입 었는지에 대해 어떻게 생각하는지 걱정하지 않았습니다. 대신, 나는 내 몸을 어떻게 인식하는지에 더 관심이있었습니다. 화장실에있는 동안 어느 시점에서 나는 거울 속에서 자신을 바라 보면서 서 있었다. 이것은 내가 오랜 시간 동안하기 매우 어려운 일이지만, 나는 스스로를 찢을 수 없었다. 이상하게 들리자 나는 내 몸에 대해 큰 소리로 말하기 시작했고, 실제로 내 배를 만든 흉터와 선에 감탄했다.
나는 단지 내 몸을 보지 않고 그것을 아름다운 것으로 생각했습니다.
그렇게하면서 나는 조금 덜 두려워하고, 조금 더 자부심을 느끼며, 좀 더 편안해졌습니다. 나는 누군가가 내 몸을 존중하는 마음으로 대하기를 기대한다면, 나는 스스로 시작해야한다는 것을 깨달았습니다. 내가 보는 것을 좋아하지 않으면 어떻게 다른 사람을 요구할 수 있습니까? 물론이 후에 누군가 내 몸의 오른쪽에있는 큰 흉터를 지적했다. 처음에, 그들이 지적했을 때, 나는 "오 좋은! 봐! 모두가 불편하다!" 그러나 그들이 요구 한 것은 그것이 "놀라운 흉터, 어떻게 얻었습니까?"였습니다.
나는 확실히 뒤로 물러서 충격을 받았다. 처음에는 어떻게 반응해야할지 몰랐지만 결국 내 수술에 대해 이야기 할 수있었습니다. 나는 내 흉터를 멍청하거나 놀라운 것으로 본 적이 없었기 때문에 누군가가 다른 방식으로 흉터를 보게하는 것이 시원했습니다. 나에게, 그들은 단지 일어난 일입니다. 다른 사람에게는 내가 살아남은 것처럼 보였습니다. 내가 누군지 만든 마크. 내가 알지도 못했던 긍정으로 판명되었습니다.
4 일째
이 실험을 시작한 지 4 일 만에 나는 완전히 다른 방식으로 내 몸을보기 시작했습니다. 나는 그것을 결코 싫어하지 않았습니다. 그것은 기적을 행하고 두 번의 분만과 수술을 통해 나를 인도했습니다. 나는 단지 내 몸을 보지 않고 그것을 아름다운 것으로 생각했습니다. 그러나 지나간 날마다 저의 위를 인식하고 존중하고 자랑스럽게 생각해야 할 새로운 이유가 생겼습니다. 비가 없었기 때문에 자켓없이 크롭 탑을 입었고 마음이 편안해졌습니다. 나는 어렸을 때부터 지금까지 나와 함께 있었던 두려움이 없다고 느꼈습니다. 나는 내 몸을 볼 수있는 자유를 가졌으며 그것이 어떻게되었는지 (그리고있는 그대로) 좋아했습니다. 그리고 축하하기 위해, 나는 토요일 밤에 술집에 갔다. 작은 셔츠에 여러 사람이있는 방에 처음 있었을 때였습니다.
아마도 술을 마시는 것이 도움이되었지만 가장 느꼈던 느낌이라고 생각합니다. 사람들은 내 흉터가 훌륭하다고 생각했는데, 그 외에는 내가 입는 것과 배가 어떻게 보이는지 아무도 신경 쓰지 않았습니다. 그것은 나에게 이런 종류의 서두를 주었다. 그리고 나는 이번 주가 어떻게되었는지에 대해 나 자신을 매우 자랑스럽게 느끼게했다.
5 일째
아이들은 피부를 더 많이 볼 때 사랑했습니다. 그들은 계속 내 흉터를 추적하고 배를 문지릅니다. 그들은 내 몸의 위치와 그들이 어디에서 왔는지 알고 싶었습니다. 나는 그것을 좋아했다. 이 실험을하기 전에 나는 내 자녀들이 "성적인 옷을 입지 않은"옷을 입는 것이 무엇을 의미하는지, 내 몸의 일부가 지나치게 성적 화되지 않은 방식으로 보여지는 것이 무엇인지 두 번이나 생각한 적이 없었습니다. 그러나 그 순간을 나와 같이 그들과 함께 나누는 것은 내가 항상 기억할만한 일이었습니다.
제 6 일과 제 7 일
마지막 날, 비가이 실험을 끝내는 데 도움을 주었고, 나는 일주일에 시작한 것과 같은 작물 톱을 입음으로써 완전한 원을 만들었습니다. 나는 그것이 적합하다고 생각했습니다. 나는 다른 티셔츠를 놓쳤지만 더 이상 농작물 상판에 대해 긴장하지 않았습니다. 훨씬 더, 나는 더 이상 열린 상태에서 배가 나오는 것에 대해 너무 긴장하지 않았습니다. 나는 내 배를 자랑스러워했다. 뱃속에 팔을 들지 않고 공공 장소로 나갈 수 있거나, 전에는 결코 느끼지 못했던 것으로 팔을 들어 올리며 울고, 나는 거기에 있다는 것만으로도 괜찮 았습니다.
내가 배운 것
나는 모든 페미니스트 신념과 영광에도 불구하고 여전히 구식의 전통적인 아름다움에 집착합니다. 내 몸이 행한 일과 할 수있는 일에 대해 감사 함에도 불구하고, 나는 실제로 육체적으로나 정신적으로나 자신을 내놓고 편안하게 느낄 수 없었습니다. 나는 내 몸을 아름답거나 좋은 가치가있는 것으로 본 적이 없다.
그러나 지난 주에, 나는 내 몸이 다른 사람들의 소비를 위해 몸조리되고 맞아야 할 것이 아니라는 것을 알게되었습니다. 그것이 정확히 어떻게 완벽하게 수용 가능합니다. 나는 또한 내 몸에 대한 가장 가혹한 비평가가 나라는 것을 배웠다. 나는 나 자신에게 내가 더 좋아 보이고 더 나아 져야한다고 말한 적이 있습니다. 이번 주에 한 사람도 나를 가리지 않고 두 개의 c- 섹션과 신장 수술 후 배가 보이는 방식으로 부끄러워해야한다고 말하지 않았습니다. 아무도 외모에 혐오감을 느끼지 않았고 내 선택에 의문을 품지 않았습니다. 아무도 나를 기분이 나쁘게 만들지 못했습니다. 대신, 그것은 나에게서 온 것입니다. 내가 지금보고 느끼는 방식이 내가보고 느끼는 최선이며 내일은 기분이 나아질 것임을 깨닫지 못한 채 잘못된 메시지를 우주에 보내고있었습니다.
