나는 일주일 동안 매일 비즈니스 옷을 입었고 이것이 일어난 일입니다.

재택 엄마로서, 가끔 데이트 밤 이외의 옷을 입는 일은 거의 없습니다. 내 하루에는 특정 유형의 옷장이 필요하며 아이들의 필요에 따라 쉽게 움직일 수 있습니다. 좋은 사무복이 많이 있지만 아들이 태어나 기 전부터 사용되지 않았습니다. 나는 지금 그것들을 많이 사용하지 않더라도 멋진 슬랙과 연필 치마를 제거 할 수없는 것 같습니다. 그들은 매우 훌륭하고 전문적으로 보이고 때로는 몽상을합니다. 나는 재택 근무 인력에 다시 합류 할 때 다시 사용할 것입니다 (그리고 언젠가는 예전처럼 …). 매일 아침 나는 옷장을 열고 내가 입었던 옷으로 응시하지만 더 이상 필요하지 않습니다. 나는 3 명의 재택 엄마로서 비즈니스 캐주얼 작업을 할 수 있을까 궁금했다.

나는 때때로 집 밖에서 일하고 멋지게 옷을 입는 엄마를 부러워하며 침 흘린 얼룩진 셔츠를 하루에 5 번 갈아 입을 필요가 없습니다. 나는 일하는 엄마가되는 데는 어려움과 어려움이 따른다는 것을 알고 있지만, 깔끔하고 비즈니스적인 복장이 옷장의 깊이에서 나를 쳐다 보는 것을 볼 때 매일 목적에 따라 드레싱을 입는 느낌이 그리워집니다. (요즘, 의도적으로 옷을 입는다는 아이디어는 변덕 스러움과 엎질러 진 물을 움켜 쥐고 딸과 함께 어리석게 지내는 것에 관한 것입니다.) 어떤 날은 세련되고 전문적인 느낌을 갖고 가고 싶습니다. 혼자 화장실에. 나는 내가 실제로 그 삶을 선택 하고 싶은 시점이 아니라는 사실을 깊이 알고 있지만, 노동력 팀의 일원으로서 가치가 있다는 느낌과 어머니와는 별 개인의 느낌을 그리워합니다.

실험

나는 낡은 사무복을 벗고 다시 입어보기로했다. 나는 산후 12 주인데, 많은 여성들이 출산 휴가를 마치고 직장으로 돌아올 때쯤입니다. 나는 그 멋진 옷을 입고 다시 자신감을 갖게 될 것이라고 생각했다. 어쩌면 그들은 내가 아이를 낳기 전에 내가 여자 인 것 같은 느낌을 줄 것입니다. 아니면 마침내 공상을 포기하고 좀 더 현명한 조각을 사야 할 때라는 것을 깨달을 것입니다.

Day # 1: 어떤 사람들은 엄마가 특정한 방식으로 보일 것을 기대합니다

취학 전 퇴학 때, 나는 한 쌍의 슬랙과 버튼 업 셔츠로 완전히 벗어났다고 느꼈습니다. 비즈니스웨어를 입은 대부분의 엄마들은 아침 중반이 아니라 아침 일찍 이탈합니다. 사람들이 나를 쳐다 보면서 내가 어디로 가고 있는지, 무엇을하고 있는지 궁금해하는 느낌이 들었습니다. 대부분의 엄마들이 내가 집에 머무는 엄마라는 것을 알지 못했습니다. (또는 보통 청바지와 티셔츠를 입는 것을 발견했기 때문에 적어도 가정).

엄마 중 한 명이 내가 새 직장을 가졌는지 물었고 나는 대답을 거절했습니다. 나의 첫 충동은 내가 배심원 의무가 있거나 다른 변명을 구성한다고 말하는 거짓말이었습니다. 나는 나의 새로운 외모에 대해 너무 불편한 느낌이 들었다. 나는이 옷을 입지 말아야 할 것 같은 느낌이 들었다. 마치 좋은 옷을 입는 것이“허용되지”않았다. 실용성을 제외하고, 누가 연필 치마를 입어야하는지 말아야하는지에 대한 무언의 규칙이있는 것처럼 보였으며, 실명 현실은 매우 실망 스러웠습니다.

내가 팬츠 수트 나 운동복을 입고 있었는지 누가 신경 쓰나요? 내가 "중요한 곳으로 가야"한다는 의미는 정말 아 hurt습니다. 방금 화를 내고 싶을 때는 어떻게해야합니까?

둘째 날: 왜 비즈니스 의류를 소유해야합니까?

나는 곧 연필 치마를 입은 재택 엄마에 관한“무언의 규칙”이 이유가있을 수 있음을 깨달았다. 연필 치마와 모성은 섞이지 않으며, 다른 말을하는 사람은 거짓말을합니다. 그들이 그렇지 않다고 말하면, 물건을 집어 들기 위해 어떻게 구부리 는가? (올림픽 스포츠가되어야한다.) 레고를하면서 편안하게 앉을 수는 거의 없었으며, 슬림 한 하이 웨이스트 스커트를 입으면서 장난감과 흩어져있는 옷을 청소하는 것은 너무나 비현실적이다.

나는 힘을 얻거나 전문적이거나 섹시한 느낌이 들지 않았습니다 (내가 구부러지고 스냅하는 것을 느꼈다는 사실에도 불구하고). 나는 단지 오후 5 시가 필요하다고 느꼈다. 그래서 나는 빌어 먹을 바지를 입을 수 있었다. 내가 어울리는 느낌을주는 대신 내 멋진 옷을 입고 기분이 상쾌 해졌다.

3 일째: 나는 메세에게 걷는 자석이었다

나는 일반적으로 복장을 완전히 바꾸지 않고도 대부분의 날에 더 좋은 부분을 겪을 수 있지만, 일주일의 세련된 업무 기간 동안 내 모습을 완전히 바꾸지 않고도 문을 거의 벗어날 수 없었습니다. 흰색 버튼 다운은 기본적으로 아기가 당신을 온통 던지도록하는 확실한 방법입니다. 멋진 검은 색 바지? 스파게티 소스를 곁들인 것이 더 좋아 보입니다.

이것이 실망 스러울 정도로 매일 아침 저 자신과 작은 아이들을 준비시켜야하는 엄마들에게 정말 기분이 들었습니다. 나는 회의를 위해 준비하고 떠나야 할 순간에 까다로운 아기가 작업복을 던지는 것이 어떨지 상상할 수 있습니다. 편안한 셔츠에서 편안한 셔츠로 바꿀 수있는 능력에 대해 점점 더 감사하고 있습니다.

4 일차: 나는 그 기대가 얼마나 많이 아프는지 깨달았다

사무실 옷을 입히기 시작하자마자 마지막으로 착용 한 이후로 몸이 심각한 변화를 겪었다는 것을 깨달았습니다. 그리고 그 깨달음이 빨리 닿아 서 더 이상 이런 옷을 입을 필요 가 없다는 사실도 깨달았습니다. 내 인생은 내가 아이를 낳기 전과는 완전히 다르며, 그 아기들에게 입는 옷을 입는 것은 더 이상 내 인생에 더 이상 자리가없는 또 다른 사회적 기대를 붙잡고있었습니다. 내 바지는 허리에 조금 더 편안했고 모유 수유 가슴은 단추 다운 셔츠에 돈을 쏟아 부었습니다. 산후 12 주에 꽤 평범한 것이 었습니다.

12 주간은 출산 휴가도 그리 오래 걸리지 않습니다.하지만 몸 이 많이 바뀌는 기간입니다. 출산 후 사무실로 돌아 가야하는 엄마는 어색한 옷을 입거나 완전히 새로운 작업용 옷장을 사야합니다. 또한 모유 수유를 할 때 아기에게 수유 (또는 펌핑)해야 할 때 어떤 효과가 있는지 고려해야합니다. 아기가 상상 한 것보다 훨씬 매력적이지 않은 채 일을 시작한 후 다시 일을 시작했습니다.

5 일차: 복장이 기분에 혼란을 줍니까?

아이들과 함께 공개적으로 나왔을 때, 나는 정말로 합쳐 졌다고 느꼈습니다. 사람들은 내가 외출 할 때 항상 세 명의 어린 아이들과 함께 응시하지만 (때로는 밀레니엄 엄마라고 생각하기도합니다), 비즈니스 복장을 할 때 더 많은 것을 알았습니다. 처음에는 사람들이 나를보고 있다고 생각했고 아마도 내가 좋아 보인다고 생각했습니다. 나는 아이들과 함께 식료품 점에 가서 건강에 좋은 음식을 사서 건강에 좋은 식사를 할 수있는 일하는 전문가처럼 보였다. 나는 총 슈퍼 우먼이었다?

그러나 내가받는 모든 관심에 정말로주의를 기울 였을 때 정말 불편했습니다. 취학 전 픽업에서받은 느낌과 같이 사람들이 내가 일하는 엄마라고 생각해서 나를 판단 했습니까? 그렇다면, 그들은 어떻게 생각하고 있었습니까? 내가 함께하는 것에 대해 내가 틀렸습니까? 나는 여성에 대한 모든 사회의 기대에 대한 정신적 사고를 겪기 시작했다. 우리는 아이들과 함께 집에 있어야합니다. 우리는 모든 것을 가져야한다. 우리는 모든 것을 갖기를 원하지 않아야합니다. 목록에서 어디로 떨어졌는지 궁금합니다.

낮에 집에있는 엄마로 집을 나갈 때 사람들이 저에 대해 어떻게 생각하는지 항상 궁금합니다. 하루를 쉬었습니까? 내가 일하지 않아서 나에게 기분이 좋지 않습니까? 그들은 아이들과 일하지 않고 집에 머물지 않기로 한 나의 결정을 찬양합니까? 재택 엄마로 차려 입는 것은 다른 여성의 슬랙에서 마일을 걷는 것과 같은 것을 더 많이 가르쳐주었습니다.

이 실험의 마지막 날, 나는 아이들이있는 여성들에게 그들이해야 할 방식과 행동 방식에 대한 압력이 얼마나 큰지 깨달았습니다. 그것은 일하는 엄마와 재택 엄마를위한 것입니다.

비즈니스 캐주얼 입고 일주일이 나를 가르쳐

이번 주에는 요가 팬츠에 대해 새로운 감사를 표할 것으로 예상했지만 (집에서 일한) 엄마들에게 얼마나 큰 존경심을 갖게 되었습니까? 나는“작업복”을 입을 때마다 일하는 엄마의 신발에 넣어주었습니다. 일하기 전에 몸을 바꾸고 몸을 조정하고 아이들의 혼란을 극복해야하는 것은 평온한 욕실 휴식과 완벽한 복장과는 거리가 멀다. 나는 너무 바빠서 체재하고 채팅하기 때문에 다른 여성들과의 대화에서 제외되었습니다. 나는 모든 종류의 새로운 방식으로 엄마가 죄책감을 느꼈습니다.

일주일이 끝날 무렵에 재택 엄마가 될 수있는 기회에 감사했습니다. 나는 또한 비현실적인 옷장을 포기할 준비가되었다고 느꼈다. 다시 만날 때까지 연필 치마.