내가 기억할 수있는 한, 나는 아기를 갖고 싶었습니다. 14 살짜리 자아는 언젠가 어머니가되는 꿈을 꾸었다. 나는 OC 에서 세스와 결혼하고 서해안에서 곱슬 머리 뭉크 킨을 키우고 싶었다. 나는 어머니가 고요하고 전혀 불안을 유발하는 경험으로 상상했고, 내 인생은 일반적으로 다음과 같을 것이라고 상상했습니다.
하지만 우주에는 다른 계획이있었습니다. 10 대 때 불안과 우울증 진단을 받았으며 그 이후로 치료와 치료를 받고 있습니다. 결과적으로, 나는 어머니가 나를 위해 카드에 들어 있을지 의문을 가졌다. 그리고 마침내 부모가되었을 때, 나는 산후 우울증으로 고생했습니다.
저는 6 개월 동안 부모님이었으며 놀라운 경험이었습니다. 그러나 그것은 또한 심히 지쳤습니다. 나는 정기적으로 자기 의심과 불안에 시달리고 있으며 계속 궁금해합니다. 아기가 숨 쉬고 있습니까? 신생아와 함께 차를 타기에는 얼마나 오래 걸립니까?
모성은 일종의 시험처럼 느껴졌습니다. 나의 관계와 개인으로서의 나 자신의 시험. 아마도 무엇보다도, 그것은 내 정신 건강의 시험이었습니다.
딸을 갖기 전에, 나는 그녀가 내가 원하는 삶을 다시 살리도록 도울 수 있을지 궁금해했다. 어쩌면 그녀는 해외로 돌아가거나 사무실이 아닌 프리랜서로 전환하는 데 동기를 부여했을 것입니다. 여러면에서 루나는 그 일을했습니다. 나는 지금 직장에서 더 행복하다고 느낀다. 새로운 환경에서 더 행복합니다. 아침에 창문 밖을보고 콘크리트 대신 황무지를 보게되면 더 행복해집니다.
나는 어머니로서 나를 붙잡아 둔 다른 모든 사람을 창조하는 것에 대해 합법적으로 죄책감을 느꼈다. 나는 아기를 낳을 것이라고 확신하게되었다.
그러나 오랫동안 불안과 우울증에 시달린 사람으로서, 새로운 모성은 의심 할 여지없이 나의 우울증을 악화 시켰습니다. 나는 루나의 생애 첫 4 주 동안 울음을 터 뜨리고 눈물 덕트가 마르는 것이 가능한지 의문을 품기 시작했다. 때로는 울음 소리가 그녀에게 반응했습니다. 때로는 자발적이었습니다.
그 후 4 주 동안, 나는 얼마나 자주 이빨을 닦지 않았는지 깨닫기 시작했습니다. 내가 먹는지 기억이 나지 않았다. 아기와 함께 집을 나갈 에너지 나 자신감을 키울 수 없었습니다. 나는 어머니로서 나를 붙잡아 둔 다른 모든 사람을 창조하는 것에 대해 합법적으로 죄책감을 느꼈다. 나는 아기를 낳을 것이라고 확신하게되었다.
이 물건에 대해 이야기하는 것은 정말 어려웠습니다. 내 주위에, 사람들은 내가 얼마나 기뻐해야하는지, 그리고 어떻게 내 아기를 사랑하게되는지에 관해 계속했다. 그들은 그녀를 뒤흔들었고 내가 아이를 낳기 전에 내가 얼마나 객관적이고 슬퍼 보 였는지 말해주었습니다. 그들은 나에게 인생의 목적 감각을주기 위해 부모가 된이 경험을 "확실히 필요로했다"고 말합니다.
한 가족 친구가 한 번 내게 "어린 아이를 갖는 것은 신선한 영혼의 야심과 목적의 상태로 나아가고 자하는 깊은 열망으로 가득 차 있습니다"라고 느꼈는지 물었습니다. (예, 그녀는 그 정확한 단어를 사용했습니다.) 나는 어떻게 대답해야할지 모르겠습니다. 나는이 아기가 언젠가 자랑스러워 할 수있는 어머니를 가질 수 있도록 목표를 달성하기 위해 심혈을 기울 였다는 설명을하고 싶었다. 그러나 나는 또한 내가 황폐하다고 말하고 싶었다. 나는 무고한 동물에게 너무 쓸모없고 자멸 적이며 변덕스럽고 혼란스러워하는 어머니를주는 것을 싫어했습니다.
왜 그렇게 놀라운 일이 일어 났을 때 기분이 나빠졌습니까? 아이를 잘 돌볼 수 있다고 생각 했습니까?
결국, 나는 우울증에 대해 이야기해야한다는 것을 깨달았습니다. 나의 최악의 우울증은 과거에 많이 입증되었습니다. 그래서 나는 사람들에게 내가 얼마나 비참한지를 말하기 시작했습니다. 나는 항상 "내 딸을 숭배하고 그녀를 갖고 싶지 않다고 믿어주세요."라고 말함으로써 서두를했을 것입니다. 나는 죄책감을 피할 수 없었습니다.
사람들은 이러한 감정에 대해 전혀 듣고 싶지 않았습니다. 내가 우울하다는 친척과 자신감을 갖고 얼굴을 맞대고있을 때, 그녀의 얼굴에 공감이 잠깐 동안 깜빡 거리다가 동요의 표현이 나올 수있었습니다. 그녀는“이것에서 벗어나야한다”고 말했다. "화할 이유가 없다. 슬픔을 고마움으로 바꾼다. 그것이 당신이 넘어 져야하는 방법이기 때문이다." 그녀가 우울증에 대한 켜기 / 끄기 버튼이 있다고 생각한 것 같았고, 나는 적극적으로 불행 해지기로 결정했습니다.
내가 우울하다고 느끼는 다른 친구에게 고백했을 때, 그녀는 이것이 내가 놀란 아기를 탁자로 데려 가고 싶다고 말했을 때 이것이 그녀가 불안한 이유라고 나에게 말했다. "나는 부모와 정신 건강 질병이 잘 섞여 있는지 확신 할 수 없다"고 그녀는 말했다. 내 다른 친구 인 그녀의 파트너는 동의했다. "자신을 돌볼 수 없을 때 다른 사람을 돌볼 수 없습니다"라고 그녀는 말했습니다.
나는 많은 사람들이 모성은 항상 미소를 지어야한다고 생각하지만 이미 그보다 더 지저분하고 복잡하다는 것을 알고 있습니다.
내 파트너가 완전히 이해하고 인내심을 가지고 휴식을 취해야 할 경우 딸을 기꺼이 돌봐 주려고했기 때문에 운이 좋았지 만, 이 두 의견은 저와 함께 붙어있었습니다. 그들은 내가 부모가되는 것에 대해 내가 겪었던 모든 우울증에 대한 의심을 확인하는 것처럼 보였다. 왜 그렇게 놀라운 일이 일어 났을 때 기분이 나빠졌습니까? 20 년 동안 때때로 우울증을 쇠약하게 한 후에이 아이를 갖는 것이 우스운 일 이었습니까? 아이를 잘 돌볼 수 있다고 생각 했습니까?
부모님의 첫 3 개월은 지금까지 가장 힘들었지 만, 나는 때때로 나 자신에게이 질문들을 계속했습니다. 그러나 Luna는 6 개월이되었고 통통한 작은 얼굴은 끊임없이 미소를지었습니다. 방을 잠시 떠나면 돌아올 때 불이 켜집니다. 늦게, 나는 그녀가 놀랄 때 그녀를 달래는 유일한 사람들 중 하나였습니다. 그녀는 내 팔에 편안해 보인다. 분명히, 나는 옳은 일을해야합니다.
내가받은 부끄러운 의견에 대해 생각할 때, 나는 그것이 어떻게 모성애가되어야하는지에 대한 좁은 시각을 가진 사람들로부터 온 것임을 알고 있습니다. 나는 많은 사람들이 모성은 항상 미소를 지어야한다고 생각하지만 이미 그보다 더 지저분하고 복잡하다는 것을 알고 있습니다. 모성은 화를 내고 피곤할 수 있습니다. 찌그러진 얼룩과 씻지 않은 것; 놀랍게도 한 순간을 만족시키고 다음 순간을 끔찍하게 무시합니다.
우울증도 지저분합니다. 그러나 내가 확실히 알고있는 것이 있다면, 그것은 많은 아름다움, 내성, 영혼 탐색으로 이어질 수 있다는 것입니다. 당신은 그것을 통해 길을 싸우고 거기에 도착하기 위해 열심히 AF해야합니다.
산후 우울증으로 어려움을 겪고 있다면 전문적인 도움을 받거나 산후 지원 국제 (PSI) 1.800.944.4773에 문의 하십시오.
