나는 내 인생에서 많은 것들을 부끄러워했습니다. 내 여드름, 안경을 쓴다는 사실, 커브를하고 있다는 사실, 그리고 공개적으로 알려지지 않은 모유 수유 등이 있습니다. 내가 부끄럽다 고 생각하지 않은 한 가지는 활동적이고 내 몸을 돌보는 것이 었습니다. 그런 다음 일어났다. 임신 중에는 부끄러워했고 절대 분노했습니다. 내가 당신에게 약간의 이야기를 드리겠습니다: 옛날 옛적에, 나는 PCOS로 고생하기 때문에 임신이 극도로 어려워서 190 파운드로 첫 아이를 임신했고, 나는 풀 타임으로 일하고 대학에 가고있었습니다. 마침내 임신을 마친 후에는 임신성 당뇨병 진단을 받았으며 임신 기간 동안 임신 한 것을 모니터링하고 기록했습니다. 딸이 태어날 무렵에는 무게가 205 파운드에 불과했으며 무게는 15 파운드 밖에되지 않았습니다. 두 번째 임신으로 나는 상황이 달라지기를 원했습니다.
첫 딸을 낳은 후에는 체중을 줄인 후 일부는 잃어 버렸고 결국 우리의 라이프 스타일로 인해 집에 머무르는 엄마가 되었기 때문에 그녀의 첫 생일 후에 라이프 스타일 습관을 바꾸기 시작했습니다. 나는 건강과 체력을 담당했고 그녀가 2 세가 조금 넘을 때 나는 167 파운드로 떨어졌다. 나는 운동하고 내가 먹는 방식을 바꿔 그 파운드의 모든 것을 잃기 위해 싸웠다. 나를 위해 쉽지 않았다. 그래서 두 번째 임신을 알게되었을 때 임신 내내 몸을 계속 돌보기로 결심했습니다. 통계적으로, 미국 당뇨병 협회에 따르면 임신 첫 임신에서 임신성 당뇨병이있을 때 두 번째 당뇨병에 다시 걸릴 가능성이 높으며 그주기를 깨기 위해 힘을 다해 모든 일을하고 싶었습니다.
내가 먹는 음식에 대해 너무 많은 관심을 갖고 있고 너무 많은 운동을하고있는 것 같아서 누군가 섭식 장애가 있는지 물었다.
첫 삼 분기에 나는 걸림돌에 부딪쳤다. 나는 산전 우울증으로 고생했다. 임신 첫 12 주 동안 나는 체육관에 가거나 일상 생활과 비슷한 것을 유지하기에는 너무 우울했습니다. 그것은 나에게 정말로 거칠었다. 그리고 내가 나 자신을 가야한다고해도 기분이 나아질 것이라는 것을 알았지 만, 나는 그것을 할 수 없었다. 그러나 조수는 임신 13 주경에 바뀌었고 나는 정기적으로 체육관에 다시 가서 친구들과 걷기 시작했습니다. 어떻게했는지 모르겠지만 임신 중에는 "다이어트"와 갈망에서 균형을 찾았습니다. (그리고 내가 말할 때, 나는 무엇을 먹고 있는지를 의미합니다.) 임신하기 전에 더 건강하게 먹는 것을 선택하고 임신 중에도 그것을 유지할 수 있었지만 칼로리를 계산하거나 거부하지 않았습니다. 내가 원할 때 원하는 것을
두 번째 임신으로 향했을 때 두 번째 임신이 크게 진행되었습니다. 나는 임신성 당뇨병이 없었고, 너무 기 뻤기 때문에 의사가 전화를했을 때 실제로 울부 짖었다. 나 자신이 너무 자랑스러워서 그런 위안을 느꼈습니다. 나는 친구와 동료 부모의지지를 느꼈지만 결국 누군가 (내 이름을 사용하지 않는) 누군가가 내가 먹는 것에 대해 너무 신경 쓰는 것처럼 보였기 때문에 섭식 장애가 있는지 물었습니다. 내가 너무 많이 운동했다.
그녀의 판단의 수치는 무시하기 어려웠다. 내 말은, 왜 누군가가 자신에게 맞는 행동을했는지 다른 사람을 내려다 보는 것일까 요?
나는 거짓말을하지 않을 것입니다. 집에 가서 임신 중에 몸에 넣는 것에 관심이 있었기 때문에 그녀가 가장 친한 친구에게 섭식 장애로 고통 받고 있는지 물어 보았을 때 울었습니다. 내 소위 친구가 내가 어떻게 든 내 아기를 위태롭게하고 있다고 느꼈는지 궁금했다. 그녀가 나에 대해 알고 있다고 생각한 것이 무엇인지 궁금했습니다. 우리는 친한 친구가 아니었지만, 많은 친구가 있고, 나는 그녀가 그들에 대해 나에게 그런 것들이라는 것을 매우 빨리 깨달았습니다.
그녀에 대한 그녀의 판단은 내 마음에 크게 비쳤다. 그녀는 어떻게 보낼 메시지에 대해 궁금하지 않고 "식사 장애"와 같은 단어를 어떻게 던질 수 있을까요? 그녀는 어떻게 그 말을 무자비하게 사용할 수 있습니까? 그러나 아마도 가장 중요한 것은 자신의 임신 중에도 건강을 유지하기 위해 최선을 다했다는 사실이었습니다. 그녀는 마지막 삼 분기에 피트니스 수업을 잘 가르쳤습니다. 그녀는 왜 그녀의 몸을 돌볼 권리를 얻었고, 나는 그렇지 않았습니까?
나는 내 마음이 결코 내 주위에 관한 것이 아니라 말이 아프다는 가정을 알고 있습니다. 나는 일주일에 3 일 체육관에 있었고 건강하고 균형 잡힌 식단을 먹어서 건강한 임신뿐만 아니라 강한 임신을 할 수 있었는데, 나는 아기를 약용하지 않은 상태로 출산 할 계획이었고 그래서. 그녀의 판단의 수치는 무시하기 어려웠다. 내 말은, 왜 누군가가 자신에게 맞는 행동을했는지 다른 사람을 내려다 보는 것일까 요?
때로는 어머니처럼 느껴지면서 요즘 우리는 모든 것을 부끄러워합니다. 당신이 할 경우 그것은 매우 저주, 당신이 상황이 아닌 경우 저주. 나는 그녀가 나에 대해 말한 것을 싫어했지만 내 피부를 두껍게하는 데 도움이되었습니다. 그녀는 또한 그녀의 의문이 그녀의 마음의 동기에 대해 궁금해하기 때문에 작은 은혜를 주도록 도왔습니다. 왜 그런지 전혀 모르겠지만, 그녀는 아기를 낳은 후 좋은 곳에 있지 않았거나 자신이 불만족했기 때문에 자신이 말한 것을 말했을 수도 있습니다. 좋은 곳에서 나를 만나는 것이 그녀를 다치게했을 수도 있습니다. 나는 확실하지 않으며, 진실로, 그녀가 한 말의 동기를 결코 알지 못할 것이지만, 이유가 무엇이든간에 그녀가 치유되기를 바랍니다.
그녀의 말을 깊이 받아들이고, 나는 노동을 시작한 날까지 바로 운동했고, 나는 매일 경배를하지 않으면 49 시간의 노동을 통해 경마장을 만들지 않았다는 것을 의심하지 않았기 때문에 매일 그렇게 해주었습니다. 티. 나는 단지 24 파운드를 얻었고, 나는 그것이했던 모든 스쿼트에서 다리의 근육 이었다는 것을 확신합니다. 임신 중에 운동을하면 신체적, 정신적, 정서적으로 복잡한 노동력과 분만과 산후 산후 기간을 견딜 수있는 힘이 생겼습니다.
산후 8 일에 임신 중에 얻은 체중을 모두 잃었고, 산후 2 주가 지나서 다시 운동을 시작할 수있었습니다. 나는 나를 위해 일한 것이 다른 사람을 위해 일할 것이라고 제안하지는 않지만 (또는 "건강한 임신"이 유일한 길임), 나의 여정의 결과가 스스로를 말해 준다는 것을 알고 있습니다. 나는 그녀의 말이 나를 만질 수 없다는 것을 안다. 그리고 무엇보다, 나는 내 몸과 아기를 위해 선택한 것을 아무것도 부끄러워 할 것이 없다는 것을 알고 있습니다.
