내 인생에 대해 두려워하는 것이 많지 않습니다. 사실, 작가로서의 저의 대부분의 작업은 특히 정신병을 앓는 나의 역사 또는 부모로서 매일하는 모든 실수와 같은 극도로 개인적인 이야기를 공유하는 것과 관련이 있습니다. 너무 개방적인 것은 모든 사람에게 해당되지는 않지만, 인생에서 무언가 를 고투하지 않고는 아무도 존재하지 않기 때문에 다른 사람들과 나의 도전을 공유하는 것은 다른 사람들을 도울 수 있도록 도울 수있는 방법이라고 생각합니다. 그들이 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 내 인생의 세부 사항을 공개적으로 공개하는 것처럼 편안하지만, 실제로 이야기조차 할 수 없었던 한 가지가 있습니다. 나는 항상 폭식을 가하는 비밀을 엄밀히 지키고 있다는 사실을 항상 지켜 왔고, 도움을 요청해야한다는 사실을 알고 있지만, 나는 섭식 장애가 있다는 것을 인정하기가 두렵습니다.
나는 내가 아는 대부분의 사람들이 내 몸을 미워하는 데 얼마나 많은 어려움을 겪고 있는지 전혀 모른다고 확신한다. 성인 BMI 계산기에 따르면, 나는 나보다 무겁지만 비만 (또는 더 큰 크기)이 아니며, 우리의 완전히 뚱뚱한 사회에서 "어떤 사회적으로 받아 들일 수있는" "뚱뚱한 사람"의 범주 (일부 사람들에 따르면, 기본적으로 배척 될 자격이있는 파리 아인 상당히 과체중 인 사람들과는 대조적으로). 나는 내 크기에 대해 다른 사람들과의 명백한 차별을 경험하지 않기 때문에, 나는 몸무게 나 몸매 이미지에 관심이없고 도넛과 증오에 대한 나의 사랑에 대해 농담하는 것처럼 외로 가장하여 내 몸에 대한 개인적인 수치심을 경시했다 운동. 아이들이 잠자리에 든 후 칩을 너무 많이 먹었 기 때문에 청바지가 너무 빡빡하다고 말하면 비 승인을 기대하지 마십시오. "메"인생은 짧고 육아는 힘들다. 원한다면 빌어 먹을 칩을 먹어라"
어쩌면 내 반응에서 내가 내 몸에 집착하는 것 이상으로 생각할 것입니다. 그러나 실제로 공감하기가 너무 부끄러워서 너무 부끄러워서 똑같은 일로 어려움을 겪을뿐만 아니라 그것을 시도하고 막을 힘이 전혀 없다고 생각합니다.
HelpGuide.com에 따르면 폭식 장애는 본질적으로 강박 식사입니다. 통제 불능. 굶주림이 아니라 자기 치료, 정서적 필요를 충족시키기 위해 음식 사용에 관한 것이기 때문에 멈춰야한다는 것을 알고있을 때 먹는다. 음식과의 관계가 엉망이되었다는 사실을 처음으로 기억하는 것은 19 세 때였습니다. 나는 할아버지를 잃어 버리려고했던 것을 발견했습니다. – 거의 5 년에 걸친 전투 후 IV 기 폐암에 걸렸으며 매일 느끼는 가슴 아픈 것은 다른 것과는 다릅니다.
어느 날 오후, 나는 특정한 이유가 아니라 실제로 배가 고프지 않고 부엌으로 방황했습니다. 그리고 그것을 알기 전에, 나는 음식을 입에 넣는 것을 깨달았습니다. 내가 도달 할 수있는 모든 것은 필사적으로 두려움이나 기대하는 슬픔이 아닌 것을 느끼게하려고 노력했다. 그것은 즐겁지 않았습니다 – 아프고 나중에 아 felt습니다 – 그러나 기괴한 방식으로, 나는 그 순간에도 안전하다고 느꼈습니다. 어떻게 든 나는 조금 나아질 수 있도록 도와주었습니다.
내가 아는 부분은 내 장애가 더 사실임을 깨닫지 만 부끄러워하는 부분은 여전히 내 자신의 잘못이라고 생각합니다. 우리의 터무니없는 뚱뚱한 문화 덕분에, 나는 내가 그렇게 생각할 유일한 사람이 아니라는 것을 잘 알고 있습니다.
음식은 항상 불편 함을 다루는 방법을 알고있는 가장 효과적인 방법이었습니다. 마음이 압도 당하고 정신이 나 빠지고 산만 해 지거나 게으름을 피우는 것이 내 잘못이라고 말하는 가장 좋은 방법이었습니다. 다른 일로 인해 아무것도하지 못하게됩니다. (현재 30 세가 되어서야 실제로 ADHD를 가지고 있음을 알 수 있습니다.) 나는 항상 음식을 먹거나 음식을 먹으며 음식을 먹으며 상을 받거나 위안을 얻었습니다. 부정적인 결과에도 불구하고 항상 효과가 있습니다.
쌍둥이는 지금 3 살이고, 임신 중에 얻은 체중을 어느 시점에서 잃어 버렸지 만 (4 개월 동안 NICU에있는 스트레스로 인해 매우 쉬웠습니다), 먹는 것이 나를 두 명의 활기차고 엉뚱한 작은 인간에게 좋은 엄마가 되려는 압력을 상쇄시키는 데 도움이되기 때문에 대부분의 결과를 얻었습니다. 어떤 엄마들이 와인으로 자신을 보상하는 방식으로, 나는 음식으로 자신을 보상합니다. 그러나 아이러니 한 점은 폭식 장애에 관한 한 그 보상은 실제로 보람을 느끼지 않는다는 것입니다.
며칠 전, 남편이 외출하고 아이들이 잠들었 고 집이 조용했을 때, 나는 완벽한, 침대에서 아이들을 찾고, 한 시간 더 좋은 시간을 보냈습니다. 장기 치료. 나는 빠르고 쉬운 것을 our이 뒤졌고, 퀵키 초콜릿 머그컵을 결정했습니다. 물론 맛이 좋았고 기분이 어려웠지만, 처음 시작 되 자마자 현실이 시작되었습니다. 나는 이것을하지 말아야한다는 것을 기억했습니다. 규모의 숫자가 너무 높아져서 그것을 다 스릴 것이라고 맹세했다고 나 자신에게 말했다. 그러나 나를 막는 대신에, 그 수치 (부끄러운 자기 혐오감)는 다른 무언가에 도달하게 만들었다. 이 특별한 경우에, 그것은 내가 원했기 때문에가 아니라 너무 죄책감을 느꼈기 때문에 나는 스스로를 막을 수 없었기 때문에 소수의 어린이 금붕어 크래커를 닦는 것을 의미했습니다. 그 후, 나는 초콜렛이 묻은 머그잔과 빈 크래커 백을 쳐다보고 내 배를 돌렸다. 다시 했어요 왜 다시 했어?
나는 음식과의 관계가 문제라는 것을 잘 알고 있지만 폭식 장애가 진정으로 정직하고 선량하며 DSM-5에 기록 된 상태라는 것을 잘 알고 있지만 ' 의사와 상담 할 수 없었습니다. 나를 잘 아는 사람이 내 장애가 실제로 있다는 것을 깨닫지 만 부끄러워하는 내 부분은 여전히 내 자신의 잘못이라고 생각합니다. 우리의 터무니없는 뚱뚱한 문화 덕분에, 나는 내가 그렇게 생각할 유일한 사람이 아니라는 것을 잘 알고 있습니다.
내가이 모든 것을 내 주치의에게 설명하고 그녀가 나에게 도움이되지 않는 통조림 통조림을 "권리를 먹고 운동"하는 것을 자제하면 어떻게해야합니까? 그녀가 내 뾰루지를 조절할 수 없다는 느낌이 전부 내 머리에 있다고 말하면, 좀 더 자기 훈련이 필요하십니까? 그녀가 내가 가장 두려워하는 것은 실제로 사실일지도 모른다고 말하면 어떻게됩니까? 즉, 문제는 저이며 다른 곳에서 비난을해서는 안된다는 것입니까?
이미 정신 질환으로 많은 어려움을 겪었 기 때문에 낙인에 대해 한두 가지를 배웠습니다. 그리고 우울증을 둘러싼 낙인이 사람들에게 도움을 요청하는 것과 삶의 실질적인 생명을 구하는 변화, 비만을 둘러싼 낙인, 뚱뚱한 사람들이 살을 빼기 위해 노력해야한다는 믿을 수 없을 정도로 잘못된 믿음을 유지하는 것과 마찬가지로 사람들의 고통을 강화시킵니다.. 실제로 과체중이 된 이유는 무수히 많으며 모든 사람의 이야기가 다릅니다. 몸무게에 어려움을 겪고있는 사람과 다른 것 사이에서 고생하는 사람 사이의 유일한 차이점은 과체중 사람들이 말 그대로 세계의 나머지 사람들이 고통을 겪고 있다는 것입니다. 세계의 다른 사람들을 위해 자유롭게 판단하십시오.
나는 곧 의사와 약속을 잡았으며, 나는 내 상황을 그녀와 이야기 할 것이라고 약속했다. 그리고 그것이 몹시 간다하더라도 – 그녀가 나에게 더 열심히 노력할 필요가 있거나 내 엉덩이가 전적으로 내 잘못이라고 말하면 내 엉덩이는 그 방식대로 움직입니다. 여전히 가치가 있습니다. 내가 인정하기 어려운 것들에 대해 공개적으로 이야기하면서 배운 한 가지는 비밀을 유지하는 행위 자체가 독성이 있다는 것입니다. 내 섭식 장애에 대해 이야기하는 것이 마술처럼 사라지지는 않을 것입니다. 그러나 내가 그것에 대해 마침내 이야기함으로써 내가 할 수 있는 한 가지가 있다면, 그것은 내가 수년 동안 붙잡고 부끄러운 것을 풀어줍니다. 그리고 그것만으로도 큰 차이를 만들 수 있습니다.
