방금 19 개월 된 딸을 잃어 버렸는데이 글을 쓸 때 울고 있습니다. 그들은 기쁨의 눈물이 아닙니다. 나의 호르몬은 통제 불능 상태입니다. 나는 옥시토신 금단을 겪고있다. 죄책감에 빠져 익사합니다. 제 딸은 거부 당했다는 사실을 파악할 수있을만큼 나이가 들었지만 그 이유를 이해할만큼 나이가 들지 않았습니다. 그녀가 내 셔츠를 껴안고“나나”를 구걸 할 때마다 나는 그녀에게 큰 소녀라고 말해야하며, 큰 소녀들은 간호사를하지 않는다. 내 마음이 찢어지는 것 같아 그러나 이것은 나에 관한 것이 아니어야합니까? 특별한 사랑과 노래를 부르고 "특별한"(일명 초콜릿) 우유를 마시는 것과 같은 대체 의식을 제공하면서 여분의 사랑과 확신으로 전환을 통해 그녀를 완화시키는 것에 관한 그녀에 관한 것입니다. 그리고 대부분 내 딸에 관한 것이며 좌절에 대처하는 법을 가르쳐줍니다. 왜 지난 주에 그녀의 침실 바닥에 구겨 져서 더러운 잠옷을들이 마시면서 울면서 그녀가 간호를 멈췄을 때 아기 냄새가 멈출 지 궁금해하는 이유는 무엇입니까? 나는 이유를 안다; 나도 모유 수유에 중독되어 있습니다.
처음 며칠이 잔인한 PMS처럼 느껴졌 기 때문에 확실히 호르몬 요소가 있습니다. 어색하기 때문에 연필을 떨어 뜨리고 눈물을 흘리는 종류, 그리고 연필에 감정이 있으면 어떻게해야합니까, 심지어 내가 이생에서 너무 많은 사람들을 다치게하지 않았을 때 어떻게해야합니까? 딸이 내 가슴을 부인해서?
그러나 진지하게: 우리가 공유 한 가장 친밀한 사랑의 표현을 빼앗아 버렸다고 생각되면 어떻게 될까요? 그녀가 밤중에 나와 함께 잠자리에들 때, 우리 사이의 공허함은 뚜렷하다. 뭔가 빠졌고 우리 둘 다 알고 있습니다. 나는 엄마이고, 그것을 채우는 것이 나의 직업이지만, 나는 할 수 없습니다. 그래서 그녀는 울화가 있고 잠이 들었습니다. 나는 깨어 있습니다. 몇 년이 지남에 따라“내가 할 수없는”쌓이는 죄책감이 얼마나 무거울 지 고민하고 있습니다.
우리는 다시 분리되지 않은 존재로 존재하지 않을 것입니다.
이유의 실제적인 측면을 다루는 것은 그 자체의 영혼을 부수는 어려움을 가져옵니다. 길고 불 같은 울화 가슴이 붓고 새어 나옵니다. 내 딸의 입에 젖꼭지를 집어 넣는 것이 쉽지 않은 문제에 대한 쉽고 즉각적인 해결책이되었다는 것을 나 자신에게 인정했다.
대부분의 중독과 마찬가지로 모유 수유에 대한 의존도는 정신에 뿌리를두고 있습니다. 제 딸의 인생 2 년은 첫 해보다 훨씬 빨리 가고 있습니다. 우리의 시간은 더 역동적이며 함께 즐거운 시간을 보내지 만 더 이상 아기는 아닙니다. 그녀는 훌륭하고 아름답고 치열한 어린 소녀가되고 있습니다. 지난 주에 나는 언니와 함께 그녀를 떨어 뜨 렸고, 울지 않고, “엄마, 안녕히 계세요!”라고 외치며 기뻐 흔들었다.
나는이 자유를 맛보아야한다. 내 딸을 유지하기 위해 2 년 반 동안 일한 후, 내 몸은 다시 내 자신의 것입니다. 나는 축하해야한다 – 나는 – 또한 우리의 물리적 연결이 끊어 졌다는 것을 슬프게하고있다. 우리는 다시 분리되지 않은 존재로 존재하지 않을 것입니다. 덜 필요합니다. 나는 아주 간단합니다. 그리고 내 딸에게 할 수있는 최악의 일은 그 걸프를 채우는 그녀에게 부담을주는 것입니다.
그녀가 방으로 들어 오면 내 안의 모든 것이 켜집니다. 나는 그녀가 이것을 알고 싶어하지만, 그녀가 그것을 완전히 알고 싶지는 않습니다. 나는 그녀가 내 행복에 책임감을 느끼기를 원하지 않습니다.
쉽지 않습니다. 제 딸은 기쁨과 목적으로 인생을 가득 채 웁니다. 그녀가 오기 전에 온전하고 의미있는 삶을 가졌다는 것을 잊기 쉽습니다. 그녀는 내 삶에 새로운 모양과 깊이를 부여했습니다. 그녀가 방으로 들어 오면 내 안의 모든 것이 켜집니다. 나는 그녀가 이것을 알고 싶어하지만, 그녀가 그것을 완전히 알고 싶지는 않습니다. 나는 그녀가 내 행복에 책임감을 느끼기를 원하지 않습니다. 나는 내 딸이 독립되고 나를 덜 필요로하는 기분이 좋기를 바란다. 그렇게하기 위해, 나는 그녀를 반창고로 사용하지 않거나 내 자신의 sh * t를 고치기 위해 그녀를 의지하지 않아야한다.
내 품에 아기가있는 것을 그리워하면 딸의 문제가 아니라 내 문제입니다. 나는 무한한 사랑뿐만 아니라 무조건적인 사랑, 이타적인 기부, 기대에 대한 기대없이 잘되고 싶습니다. 내 딸을 간호하는 것은 그런 느낌이 들었지만 오래 전에는 이타 적이 지 않았습니다.
지금은 11 일이 지났고, 여러 번의 붕괴 후 우리 모두 기분이 좋아졌습니다. 내 딸은 나에게 화 내지 않는다. 그녀는 나를 더 안아줍니다. 그녀는 더 잘 자고 덜 울며 밤에는 가슴 대신 내 배꼽에 머리를 얹습니다. 우리는 사랑을 속이고 표현할 수있는 새로운 방법을 모색하고 있습니다. 그리고 우리는 서로 더 인내심이 있습니다.
2 주 전에 이유는 나의 가장 큰 두려움 중 하나였습니다. 이제는 건강한 관계를 향한 첫 번째 아름다운 단계라고 생각합니다. 두 명의 개인으로서의 우리의 모험은 이제 막 시작되었고, 그것은 스릴 있고 어려우며 성취되고 좌절되고 내 인생에서 가장 중요한 모험 중 하나가 될 것입니다. 우리가 어디로 가는지 기다릴 수 없습니다.
