매일 하루에 두 가지가 있습니다: 커피 (duh), 그리고 완벽하지는 않지만 여전히 향상되고 있다는 인식. 아이를 낳은 이래로 내 인생에 많은 변화가있었습니다. 나는 매일 많은 방법으로 실패하고 있다고 느낍니다. 나는 너무 참을성이없고, 커피를 너무 많이 마시고, 아이들의 접시를 너무 많이 먹으며, 심지어 내 자신을 먹지도 않고, 운동 레깅스에 살고있는 동안 그들의 옷에 너무 많은 돈을 씁니다. 계속해서. 최근에 나는 산후 몸에 대한 감정으로 고심하고 있기 때문에 육체적으로 자신을 돌보는 데 어려움을 겪고 있습니다. 나는 건강한 체중을 유지하기 위해 고군분투했습니다 6 년 만에 4 명의 아이들을 낳은 후 최근에는 배를 챙기는 것을 고려하고있었습니다.
나는 운동을 좋아하고 역도에 대한 열정 / 반 중독을 발견했으며 몸이 마른 체형보다는 강하다는 것에 대해 천천히 배우는 것을 배우고 있습니다. 내 마지막 배달. 그래서 나는 나 자신과 거래를했다: 내가 운동과 생활 습관의 변화 또는 수용의 사고 방식을 통해 내가 안전하고 행복하다고 느끼는 곳으로 배를 내리지 못하면 배가 터질 것이다.
나는 diastasis recti (임신 중에 분리 된 복근)로 진단을 받았으며 문제의 일부이지만, 절대로 "완벽한"배를 가지지 않을지 궁금해지기 시작했습니다. 한편으로, 그것은 100 % 완전하고 완전합니다. 복근이 없다면 어떻게해야합니까? 내가 앉을 때 내 배가 내 청바지 위로 튀어 오르면 어떨까요? 그래서 무엇을, 무엇을, 무엇을? 그러나 나는 내 몸을 위해 열심히 일하고 아무런 변화없이 한 달에 한 번씩 갈 수 있다는 것은 실망스럽지 않습니다. 그것은 절대적으로 낙담합니다. 나는 삶이 계속되고 있음을 알고 있으며, TBH가 결코 인생 목표 목록에 결코 포함되지 않은 빅토리아 시크릿 모델이 아니라면 배가 빈티지 빨래판과 비슷하기 때문에 달성 할 수있는 것이 없다는 것을 알고 있습니다. 그래도 나는 어떻게 느끼는지 거부 할 수 없습니다.
나는 내 자신과 딸들을 위해, 내 가치가 내 몸무게가 아니며, 단순히 내 기분이 좋겠다는 소망 이상이라는 것을 깨닫고 자하는 소망으로 내 몸무게와의 투쟁을 조정하기 위해 열심히 노력해왔다. 펴진 자국이있는 피부. 그래서 나는 느리지 만 확실하게 라이프 스타일을 바 꾸었습니다. 정확히 1 년 전이 날 YouTube의 Jillian Michaels 덕분에 완전히 새로운 방식으로 운동을 시작했습니다. 그녀의 무료 동영상은 여성을위한 웨이트 트레이닝 개념에 대한 첫 번째 소개였으며, 그 중 하나는 내가 영원히 매료 될 수있는 하나의 비디오였습니다.
나는 그 이후로 여행을 다녀 왔고, 무게로 자신에게 도전하는 법을 배우고, 건강하다는 것이 무엇을 의미하는지 배우고, 새롭고 개선 된 버전으로 느끼기 위해 강해지는 데 집중합니다. 나는 인간이기 때문에 정말 쉽게 실망합니다. 나는 낮에 강해짐과 같은 다른 많은 분야에서 진전을 보이고 있음에도 불구하고, 스쿼트 바에 무거운 웨이트를 추가 할 때 또는 문자 그대로 거울을 지나갈 때 문자 그대로 볼 수 있다는 사실에 초점을 맞추는 경향이 있습니다. 내 엉덩이에 새로운 "팝"에 놀랐다. 나는 내가 원하는 한 영역 인 내 배에 진전을 보이고 있지 않다.
나는 옷을 입을 수없고, 집에서 걸을 수도없고, 뱃속의 피부 플랩을 계속해서 집착하지 않고 남편과 섹스를 할 수 없습니다.
몸무게가 10 마일이나 달리거나 몸무게보다 더 많이 스쿼트 할 수는 있지만, 움직일 수 있고, 모든 사람이 즐길 수있는 자유가 아니라고, 네 번째 아이를 낳은 날부터 배가 크게 바뀌지 않았습니다. 아직도 6 개월 임신 한 것 같습니다. 100 % 노력을 했는데도 몸이 100 % 편안하지 않고 아이를 낳기로 결정한 후에도 배가 나옵니다. 턱.
나는 내 결정에 대해 오랫동안 열심히 생각했고 내 최악의 비평가였다. 우리가 말하고 믿도록 가르치는 모든 것에서, 배가 터지는 소리는 엄청나게 이기적이지만, 동시에, 나는 또한 내 몸에 어떤 실제 문제를 겪고 있습니다. 모든 사람에게 다한증이있는 것은 아니며 (위의 서사시 비율로 뻗어있는 위), 나는 마지막 두 번의 임신 기간 동안이 상태를 다루었습니다. 내가하지 않더라도 모든 여성은 임신을 다르게 경험하며 모든 여성은 산후 경험을 어떻게 탐색 할 것인지 결정할 권리가 있습니다.
그것은 내가 요구하고 요구 한 모든 것을했습니다 – 이것 이외의 모든 것.
배의 턱이 내 정신 상태와 행복을 개선한다면 이기적인 것이라고 생각하지 않습니다. 나의 행복이 나의 육체적 인 외모에 의존해야하는지의 여부는 또 다른 벌레의 깡통이지만, 사실 그것이 그것이 나의 일상 생활에 영향을 미치는 지점에 있다는 것입니다. 나는 옷을 입을 수없고, 집에서 걸을 수도없고, 뱃속의 피부 플랩을 계속해서 집착하지 않고 남편과 섹스를 할 수 없습니다. 나는 내 통제 범위를 넘어서서 내 몸에 일어난 매우 정상적인 생리 학적 변화를 인식했습니다. 나는 네 자녀를 낳았습니다. 나는 인생을 4 번이나 만들었습니다. 내 배가 더 이상 스스로 수리하지 않을 정도로 늘어났기 때문에 의료 전문가의 도움을 구하기 위해 결심했다고 생각하지 않습니다.
나는 관련된 위험을 이해하고, 그 이상으로 사람들이 내가 선택한 것을 허영심으로 만든 것으로 볼 수있는 가능성을 잘 알고 있습니다. 가장 큰 두려움은 더 이상 임신하지 않기를 원했기 때문에 아이들이 어머니없이 자라는 것입니다. 그러나 복부 성형술은 수술 후 합병증으로 알려진 매우 심각한 수술이지만 수술 후 실제로 사망 할 위험이 낮습니다.
내 문제는 내 몸을 싫어하거나 특정 방식을 보지 않아서 처벌하는 것이 아닙니다. 나는 얼마나 멀리 왔으며 내 몸이 할 수있는 것을 매우 자랑스럽게 생각합니다. 내 눈에는 내 몸이 가장 순수한 형태의 마술을 행했다. 그것은 출산 시간과 시간과 시간 (그리고 시간)의 도전으로 다시 일어났습니다. 결혼식 날에 통로를 따라갔습니다. 그것은 아기와 유아와 아이들을 낳았습니다. 울화를 피하기 위해 바보 같은 춤을 추었습니다. 동시에 두 명의 아이들이 태어났습니다. 한밤중에 기저귀가 바뀌 었습니다. 아이들을 위해 건강을 유지하기 위해 병을 앓은 후에는 병에 걸렸습니다. 그것은 내가 요구하고 요구 한 모든 것을했습니다 – 이것 이외의 모든 것.
나는 내 몸을 무언가가 아닌 것으로 만들려고하지 않거나 사회가 내게 부과 한 완벽의 이미지를 고수하도록 강요하지 않는다. 나는 내 자신의 힘을 나타내는 표식으로 배를 쑤시 겠다는 나의 결정을 본다. 나는 그것이 나에게 좋고 진실되고 진실 된 느낌이기 때문에 내가 원하는 것을하고있다. 육체적으로 나아지기를 원하는 나의 욕망을 인정하고 그렇게하고 싶은 뿌리가 내 안에 완전히 자랐다는 것을 알 수있는 인생의 한 장소에 도달하는 데 몇 년이 걸렸습니다. 나는 파트너에게 깊은 인상을 남기려고하지 않습니다. 나는 바람직한 몸을 구성하는 것에 대한 허구의 이상을 가지고 딸들을 조롱하려고하지 않습니다. 나는 단지 나를 행복하게 만들고 싶다. 솔직히 말해서, 나는 그것에 아무런 문제가 보이지 않습니다.
