나는 아이들을 원하지 않았다. 엄마가 된 아이는 매력적으로 들리지 않았고, 가족을 시작하는 성인은 저의 라이프 스타일을 좋아하지 않았습니다. 나는 4 년 동안 아이를 갖는 것에 관심이없는 사람과 관계를 보냈지 만, 상관하지 않았습니다. 언젠가 나는 어머니가 될 것이며, 어머니로서가는 길은 내가 경험했던 것보다 더 복잡하다는 것을 거의 알지 못했다. 나는 나의 매우 어려운 여행이 내가 결국 많은 상심과 외상을 겪은 후에 결국 가족이 입양하고 성장하도록 영감을 줄 것이라는 것을 확실히 몰랐습니다.
입양은 제게 새로운 아이디어가 아닙니다. 과거에는 친구와 애인이있는 아이들과 함께하는 드문 밤에 입양이 나에게 가장 좋은 길이라고 생각했습니다. 세상에는 세상에 충분한 사람들이 있고, 그래서 많은 사람들이 여전히 집을 찾고 있습니다. 대신 그중 하나를 키우지 않겠습니까? 나는 종종 큰 소리로 생각했다. 그래도 내 생각은 그보다 더 깊이 들어 가지 않았습니다. 나는이 선택에 대해 진지하게 생각하지 않았다. 나는 그것이 "적절한 시간"이라고 생각한 순간을 경험하지 않았기 때문이다. 아이를 입양하는 것에 대해 진지하게 생각한 것은 첫 아기를 갖기 전까지는 아니 었습니다.
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나는 27 살에 비교적 새로운 남자 친구와 임신했습니다. 우리는 매우 사랑에 빠져 가족을 시작하기로 결정했습니다. 그렇습니다. 우리는 여전히 서로에 대해 배우고 있다는 것을 알고 있었지만 부모를 함께 처리하고 훌륭한 부모를 만들 수 있다는 것도 알고있었습니다. 그래서 우리는 결혼하여 완벽한 보육원을 갖춘 새 아파트에서 새로운 도시로 이사했습니다. 모든 것이 함께있는 것 같은 느낌이 들었고, 나아갈 길은 우리가 절대적으로 다룰 수있는 일이었습니다.
내 머리를 물 위에 두는 것은 어려웠다. 간신히 간병 할 수있는 당시에는 아이에게 공평하지 않다는 것을 알았습니다.
임신 5 개월 만에 피가 나기 시작했습니다. 일주일 후, 나는 조산에 갔다. 우리 딸은 그녀를 세상에 데려온 지 8 시간 만에 죽었고, 내 인생, 파트너의 삶, 그리고 우리가 함께 짓는 삶이 완전히 바뀌 었습니다. 내가 자라려고했던 아기, 내가 시작하려고하는 가족, 내가 생각했던 삶이 모두 사라졌습니다.
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이 전선에서 치료를 시작하기까지 오랜 시간이 걸렸습니다. 어머니가 태어날 때 세 쌍둥이 중 하나를 잃은 후 같은 병원에서 우연히 버려진 아기를 입양하는 쇼인 이 Is Us 의 Pearson 가족과는 달리, 나는 다른 아기를 즉시 입양 할 수 있다고 생각하지 않습니다. 나는 그런 힘이 없었습니다. 내 머리를 물 위에 두는 것은 어려웠다. 간신히 간병 할 수있는 당시에는 아이에게 공평하지 않다는 것을 알았습니다.
시간이 흐르면서 슬픔이 가라 앉았습니다. 2 년 후, 나는 또 다른 아기 인 내 아들을 낳았는데, 이제 아들은 밝고 엉뚱한 미취학 아동입니다. 그는 내가 꿈꾸는 모든 것 이상입니다. 그는 나의 하루를 사랑과 기쁨으로 채우고, 독특하고 영감을주는 방식으로, 매일 배우고 성장하고 탐구하면서 나 자신을 더 나은 버전으로 만들어줍니다.
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아직도, 나는 때때로 더주고 싶은 느낌이 든다. 때로는 뭔가 빠진 것 같은 느낌이 듭니다. 때때로 나는 어딘가에 집에 오기만을 기다리는 집단 퍼즐 조각이 있다고 생각합니다. 이것이 제가 입양을 고려하는 이유입니다. 육체적, 정신적, 정서적으로 또 다른 임신이 어려울 것이라는 것을 알고 있지만, 아기를 낳기 전과 같은 초기 감정을 계속 가지고 있습니다. 나는 몇 년 전 처음 입양에 관해 이야기 할 때, 내가 말했던 것과 똑같은 소리를 내며 소리내어 말했다.
그리고 지금, 가족이 된 것처럼 느끼지 못하는 어머니로서, 제 생각은 바뀌 었습니다. 이제 나는 나 자신에게 묻는 것을 멈출 수 없다.
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나는 항상 내 사업을 친절한 사람으로 만들었습니다. 저는 훌륭한 청취자이며 친구 나 낯선 사람들을 돕기 위해 항상 최선을 다하고 있습니다. 나는 아들에게 같은 방식으로 가르치고 있으며 딸도 같은 방식으로 키 웠을 것입니다. 나는 자녀들에게 온유하고 돌보며 사랑하고 지혜롭고 자비 롭고 기부하라고 가르쳤을 것입니다. 세상에는 많은 추악함이 있으며 요즘에는 점점 더 나빠지는 것처럼 느껴집니다. 나는 최소한 어린이에게 사랑스럽고 안정적이고 안전한 환경을 제공함으로써 모든 추악함에 맞설 수 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들 스스로 좋은 삶을 살 수있는 올바른 도구를 줄 수 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들이 다른 사람들에게 사랑을주는 데 필요한 사랑을 줄 것이라는 것을 알고 있습니다.
나는 당신의 삶의 대부분을 옷장에서 반쯤 사는 것이 어떤지 알고 있으며, 그것은 어떤 아이에게도 원하는 것이 아니며, 확실히 내 집에 사는 아이가 아닙니다.
바이 / 퀴어 엄마로서, 나는 자녀가 단순히 자신이되기를 허락하지 않는 모든 부모에 대해서도 생각합니다. 내 가정에는 그런 것이 없습니다. 그 중 아무것도 없을 것입니다. 내 아이들 중 누구라도 그들이 게이나 트랜스 또는 그 어떤 것이 었는지 말해주었습니다. 실제로, 나는 그들을 그대로 받아들이고 질문하지 않습니다. 사실, 나는 그들을 받아 들일뿐만 아니라 그들을 축하 할 것입니다. 나는 그들뿐만 아니라 다른 사람들도 사랑하고 받아들이도록 가르 칠 것입니다. 나는 당신의 삶의 대부분을 옷장에서 반쯤 사는 것이 어떤지 알고 있으며, 그것은 어떤 아이에게도 원하는 것이 아니며, 확실히 내 집에 사는 아이가 아닙니다.
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나는 부자가 아니며 입양이 종종 고가의 선택이라는 것을 알고 있지만, 언젠가는 다른 아이를 집으로 데려 오는 것이 내가 할 수있는 일이 될 것이라는 점에서 언젠가는 재정적으로 더 안전 할 것입니다 용이함. 나는 풍요로운 삶을 살고 있다면 왜 다른 아이와 그것을 나누고 싶지 않습니까? 어쩌면 인생에서 어려움을 겪을 수도있는 누군가에게 가능한 많은 문을 열 기회를주고 싶지 않은 이유는 무엇입니까?
나는 항상 가족이 매우 중요하다고 느꼈습니다. 때때로 나는 내가 하나이고 엄마가 된 것 같은 느낌이 든다. 그리고 만약 내가 있다면 그것도 괜찮을 것입니다. 그러나 나는 가족이 완전하지 않다는 느낌을 흔들 수 없습니다. 때때로 나는 내 아들이 형제 자매, 남편과 다른 아이를 낳고 온 가족이 더 많은 가정을 갖는 데 따르는 따뜻함을 갖는 것이 얼마나 훌륭한지를 생각하고 있습니다.
내가 가장 좋아하는 어린 시절의 추억은 모두 가족과 관련이 있습니다. 다른 아이들에게 이런 종류의 기억을주는 것은 내 마음을 기쁨으로 가득 채 웁니다. 나는 더 이상 잃어버린 딸을 갖지 못할 수도 있지만, 사랑하고 그 사랑을 줄 수있는 능력이 남아 있습니다.
문제의 다른 측면에서 동의하지 않는 부모가 중재자와 함께 앉아 서로의 육아 관점을 지원하는 방법에 대해 이야기 하는 Romper의 새로운 비디오 시리즈 인 Bearing the Motherload를 확인하십시오 . 새로운 에피소드는 월요일에 Facebook에서 방송됩니다.
