차례:
처음으로 아이들에게 부드러운 양육을 시도한 이후로, 나는 항상 그 유형의 육아에 더 가까이 다가 가기 위해 최선을 다했습니다. 나는 항상 성공하지는 않지만, 자녀들에게 문제를 극복 할 수 있도록 공감하려는 추가적인 노력은 그만한 가치가있었습니다. 특정 행동이“나쁜”사고를 제거하고 형벌에 응답함으로써 우리는 가정에서 너무 많은 불필요한 투쟁에서 벗어날 수있었습니다. 자녀들에게 그런 놀라운 일을했는데, 나 자신에게 부드러운 양육을 시도 할 수 있을지 궁금했습니다.
나는 아이들과 파트너 관계를 맺고 그들의 감정을 따라 걷는 방식이 그들과 더 연결되어 있음을 느꼈습니다. 아마도 같은 기술을 사용하여 내 자신, 내 방아쇠 및 행동 함정에 대해 더 깊이 이해할 수있을 것입니다. 완만 한 육아가 징계를 빼앗아가더라도 (제한은 제한 시간을 두지 않는 성인이기 때문에 실제로 문제가되지는 않지만) 견책과 부정적인 대화를 철회하는 데에도 중점을 둡니다. 나는 내 최고보다 기분이 좋지 않을 때가 많다.
실험
나는 아이들과 함께 경험 한 것과 같은 계시적인 순간이 있는지 알아보기 위해 일주일 동안 부드러운 양육 기술을 적용하기로 결정했습니다. 나는 부정적인 자기 대화를 피하고, 내가해야 할 일에 대해“유쾌한”접근을하고, 내 자신의 감정을 따라 걷고, 본능적 인 요구를 신뢰하려고합니다. 저의 일주일 동안 "자녀를 돌보는 부모"는 저의 아이들과 마찬가지로 내 자신의 행동 패턴과 그에 대처하는 더 나은 방법을 더 잘 이해할 수 있기를 바랍니다.
1 일째:
나의 실험의 첫날은 남편이 도시를 떠나있는 동안 왔으며, 나는 일주일 동안 아이들과 함께 홀로 있었다. 일반적으로 말하면, 나는 혼자 육아를 할 때 좋지 않습니다. 나는 일반적으로 혼자 엄마를 흔드는 살인범이 있는데, 모든 것이 빨리 셋째 날까지 광기로 변한다 (내가 셋째 날에 운이 좋으면).
나는 곧 아침을 통과하는 것이 저에게있어 정말 힘든 일임을 깨달았습니다. 특히 아이들이 학교에 갈 준비를하게되었을 때 말입니다. 나는 추워서 소파에서 노트북의 따뜻함에서 벗어나고 싶지 않은 이메일을 확인했다. 아침을 너무 늦게 시작했습니다. 나는 모두가 옷을 입히기 위해 서두를 필요가 있었다. 눈이 붉고 가려워서 수면 부족으로 아프다. 눈에 들어가서 차를 시작한 다음 모든 사람을 학교에 데려다주는 것은 거의 불가능한 일처럼 느껴졌습니다. 온화한 육아는 보상과 금색 별에 큰 영향을 미치지 않기 때문에 아이들이 학교를 거의 희게하는 상황에서 어려운 과제를 수행 한 것에 대해 나 자신을 칭찬하지도 않았습니다. 나는 이해하거나 깨달음을 느끼지 않았습니다.
모든 것을 시도하는 대신, 나는 부드러운 육아 길을 가고 자신에게 선택권을주었습니다.
아기와 함께 집에 돌아 왔을 때 나는 지 쳤고, 오전 9시 30 분에 실제로 아무것도하지 않았기 때문에 좌절했습니다. 나는 아침을 먹지 않았다. 나는 집을 엉망으로 만들었다. 도처에 세탁소가 쌓여있었습니다. 오늘 아침 내 머리카락도 이빨도 보이지 않았다. 나는 아침 문제가 단순히 "아침 사람이 아니었다"(아직 내가 아침 사람이 아니라고 주장하지만) 가장 기본적인 필요를 돌보지 않았다는 것을 깨달았다. 아이들이 교수형에 처했을 때 기분이 나쁘게 행동합니까? 그들은 괴물입니다. 개인 위생을 먹거나 유지하지 않으면 요즘 어떻게 혼자 지내야합니까? 나는 이번 주에 내가 스스로 통제 할 수있게하려면 나 자신에게 먹이를주는 것이 최우선 과제가되어야한다고 결정했다.
2 일째
실험의 두 번째 날에, 나는 여전히 정말 피곤하다고 느꼈지만, 나의 일상이 아마도 약간의 개조가 필요하다는 것을 알았습니다. 나는 오전 7시 이후에 이메일을 확인하지 말고 하루를 바로 시작하기 위해 간단한 작업 (식사 포함)을하기로 결정했습니다. 일반적으로 아침 습관을 바꾸려고 할 때 너무 까다로운 목록을 작성하기 때문에 쉽게 구워집니다. 모든 것을 시도하는 대신, 나는 부드러운 육아 길을 가고 자신에게 선택권을주었습니다. 그것이 나의 아이들이라면, 나는 그들에게 옷을 입기 전후에 침대를 만드는 옵션을 줄 것입니다. 나는 아침 식사를하고 설거지를하거나 학교에 가기 전에 세탁물을 분류하고 시작하는 옵션을 스스로 선택하기로했다. 나는 팬케이크를 만들기로 결정했고, 요리하는 동안 침대를 만들고 실제 옷을 입었습니다.
그렇게함으로써, 나는 내가 갈 필요가 없지만, 나는 쉬고있는 것을 좋아하는 물건의 주요한 예라는 것을 깨달았습니다. 천천히 일어나서 이메일을 확인하기 위해 소파로 옮길 때, 나는 하루 종일 증기를 줍기 힘들다. 아침에 몇 가지 작은 일을하면서 생산성을 느끼고 내가 먼저해야 할 일을 스스로 선택할 수있게되었으며, 일반적으로 하루 종일 가질 수없는 통제력을 갖게되었습니다. 나는 일반적으로 나의 습관에 대한 접근 방식에서“전부 또는 전무”이고, 아마도 그것이 생산성을 높이는 가장 좋은 방법이 아닐 수도 있습니다.
3 일째
셋째 날, 나는 혼자있는 동안해야했던 모든 것들을 계속 지키려고 애 쓰고있었습니다. 아기가 낮잠을 자면서 모든 사람의 끊임없는 요청에도 불구하고 식사를하는 동안 기본 요구 사항을 충족 시키려고했지만 펑크를 털어내는 데 어려움을 겪고있었습니다. 심심해서 전화를보고 인스 타 그램과 페이스 북을 계속 확인했지만 … 정말 그렇습니까? 휴대 전화에 대한 강박적인 행동이 문제가되고 항상 기분이 나쁘다는 것을 알고 있지만, 왜 전화를 거는지 알 수 없었습니다. 그래서 하루에 10 번씩 이메일을 확인하기 위해 전화를받을 때 감정을 느끼는 데 시간이 걸렸습니다.
정말 지루하지 않았습니다. 말 그대로 세 아이에게 지루할 시간이 없습니다. 나는 항상 할 수 있고해야 할 일의 목록이 길었습니다. 피곤하거나 압도 당할 때 그 일을하고 있다는 것을 깨달았습니다. 다음에해야 할 일을 다루고 싶지 않았기 때문에 대신 산만 해졌습니다. 나는 결코 회복되지 않을까 두려워서 고갈에 빠지고 싶지 않았습니다. 그러나 무심코 내 폰을 찌르는 것이 스트레스를 덜거나 피로를 덜어주는 데 도움이되지 않았습니다. 더 나쁘게 만들고있었습니다. 전화를 받으려는 충동이 생겼을 때 깨달았다는 것을 깨달았습니다. 나는 전화를 치기 위해 강박 당할 때마다 밖에서 앉아 시작했다. 나는 그냥 앉아서 아이들을 밖에 데려 가서 다음 일에 대해 걱정하지 않을 것입니다. 나 자신이 피곤하다고 느꼈다. 그리고 솔직히 전화를 쳐다 보면서 숨기지 않고 피곤하고 긴장을 풀면 기분이 좋아졌습니다.
이 작은 육아 실수는 치명적인 결함을 나타내지 않는다는 관점을 유지해야합니다. 나는 최선을 다하고 있으며, 내가하고 싶은만큼 일을하지 않을 때에도 그 일에 동의해야합니다.
4 일째
실험의 넷째 날, 나는 전날부터 겪었던 "피곤함을 느끼게"해주는 모든 것에 정말로 기댈 수있었습니다. 그러나 밖에서하는 대신 딸의 낮잠 시간 동안 아기와 함께 잠들게했다. 내가 일어 났을 때, 나는 우리가 계획했던 것처럼 친구들과 함께 발견 박물관에가는 것을 완전히 놓쳤다는 것을 깨달았습니다. 나는 우리가 예정된 플레이 날짜를 놓 쳤고 자신을 함께 끌어낼 수없는 것처럼 심하고 화를 냈습니다. 딸이 가지 않기 때문에 울고 있었는데, 시간을 지키지 않기 위해 자동으로 나 자신에게 갔다.
그러나 나는 물러서서 실수로 나를 공격하기보다는 약간의 여유를 줄이려고 노력했다. 솔직히, 너무 피곤하면 잠이 드는 것을 도울 수 없었고 나머지는 분명히 필요했습니다. 친구들과 놀 수있는 다른 기회가있을 것입니다. 어머니로서 할 수있는 일이 더 나빠요. 때때로 나는이 작은 육아 실수가 치명적인 성격의 결함을 나타내는 것이 아니라는 관점을 유지해야합니다. 나는 최선을 다하고 있으며, 내가하고 싶은만큼 일을하지 않을 때에도 그 일에 동의해야합니다.
5 일째
실험 5 일째되는 날, 할 일 목록을 살펴보면서“장난”을 해보기로 결심했습니다. 부드러운 육아에는 종종 아이들이 다른 방법으로 항의 할 수있는 것들로 게임을 만드는 것이 포함됩니다 (잠옷을 착용하는 것과 같습니다. 나는 집 청소를하는 비슷한 게임을 만들기로 결정했습니다. 나는 하루 종일 자주 15 분 타이머를 설정하고 그 15 분 동안 가능한 한 많은 노력을 기울였다. 나는 심지어 아이들이 다른 직업에 도움을주고 내 흥분 수준을 높이도록하여 아이들이 가구를 왜 더럽 히고 있는지에 대해 의문을 가지지 않게 만들었습니다.
나는 아이들에게 사과 한 후 수평을 맞추기로 결정했습니다. 나는 아빠가 떠났을 때 그들 모두를 가끔 돌보는 것이 어렵다고 말했습니다. 나는 매우 취약하다고 느꼈고, 그들에게 너무 개방되어 올바른 일을하고 있는지 궁금했습니다.
실제로 청소를 좀 더 재미있게 만들었을뿐 아니라 (화장실 청소 중이지만, 아시다시피…) 모든 일을 처리하는 데 많은 시간이 필요하지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 집안일과 놀이 시간 사이에 균형을 찾을 수없는 것처럼 느낍니다 (5 세 이하의 끊임없는 요청). 그러나 집안일을 미루고 실제로보다 큰 일처럼 보이기 때문에 그것이 종종 깨달았습니다. 입니다. 간단하게 빨리 끝내면 스트레스를 덜 받고 모성을 즐기기 위해 더 많은 시간을 할애 할 수 있습니다.
6 일
여섯째 날, 아기가 밤새 비명을 지르고 난 후에 끔찍한 기분이 들었습니다. 아이들과 함께 마지막 날이었고 남편의 비행기는 그날 저녁 늦게 도착했습니다. 내가 일주일 대부분을 실험에 참여했다는 사실에도 불구하고 터널 끝의 빛을 보면 잃어 버렸습니다. 나는 혼자 육아를 할 준비가되었습니다. 도움을받을 준비가되었습니다. 아이들은 징징 거리고 있었고, 아기는 완전히 엉망인 낮잠 스케줄에있었습니다. 물론, 나이가 많은 두 사람은 싸우기 시작했고 아기를 낮잠에서 15 분 동안 깨 웠습니다. 나는 소리를 지르고 방에 넣고 울음을 그치지 않기 때문에 아기를 안고있을 때도 좌절감을 느꼈다.
마침내 감정을 조절할 때 끔찍한 느낌이 들었습니다. 나는 아이들에게 사과 한 후 수평을 맞추기로 결정했습니다. 나는 아빠가 떠났을 때 그들 모두를 가끔 돌보는 것이 어렵다고 말했습니다. 나는 매우 취약하다고 느꼈고, 그들에게 너무 개방되어 올바른 일을하고 있는지 궁금했습니다. 아빠를 빠 뜨렸을 때 감정이 어떻게 생길 수 있는지 공감할 수있었습니다. 내 행동의 근원을 인정하기가 어려웠던 것처럼, 우리 사이에서 그러한 이해를 가짐으로써, 우리가 마지막 날의 나머지를 혼자서 쉽게 통과 할 수있게되었습니다.
큰 소리로 말을하지 않겠다는 약속을 할 수는 있지만, 충분하지 않다는 내부 대화를 중단하는 것은 훨씬 어렵습니다.
7 일
남편은 실험 마지막 날에 집에 있었기 때문에 훨씬 쉬울 것이라고 생각했습니다. 내가 틀렸어. 딸이 아파서 의사에게 데려 가야했고 항생제를 가져와야했습니다. 처방전을 취소했지만 집에 돌아 왔을 때 시간이 멀어졌습니다. 나는 약국이 15 분 안에 문을 닫을 것이라는 것을 너무 늦게 깨달았고 우리는 10 분 거리에 살았습니다. 나는 시간 관리 부족으로 그를 탓하기 위해 남편을 at 다. 나는 화가 났고 운전하는 동안 분노를 느끼고 감정을 자연스럽게 흘리기보다는 자연스럽게 흘리려고 노력했다. 나는 그들이 문을 잠그는 것을보기 위해 제 시간에 도착했고 비명을 지르고 싶었습니다. 나는 운전 전체를 집으로 분노하게 끓고 있었고, 나는 내 마음 속으로 뛰는 것을 멈출 수 없었다. 큰 소리로 말을하지 않겠다는 약속을 할 수는 있지만, 충분하지 않다는 내부 대화를 중단하는 것은 훨씬 어렵습니다.
나는 집에 돌아 왔을 때 여전히 화가 났지만, 모든 것을 위해 모든 사람에게 소리를 지르라는 즉각적인 충동에서 스스로를 이야기 할 수있었습니다. 나는 남편에게 포옹이 필요하다고 말했고 나 자신에게 화가 났다고 생각했다. 남편에게도 기분이 너무나도 공개적으로 인정되는 것은 약한 순간이었습니다. 그러나 내 요구를 인정하면 내 감정을 병에 넣으려고 할 때보 다 훨씬 빠르게 레벨을 올릴 수 있습니다.
젠틀 러 접근 방식이 저에게 효과적 이었습니까?
자신에 대한 부드러운 양육 기술을 사용하는 것은 흥미로운 실험이지만, 그것은 내 자신의 행동 문제에 대한 해결책보다 출발점이었습니다. 그것은 내 자신의 패턴을보다 명확하게 볼 수있게 해주었지만, 부정적인 자기 대화와 비생산적인 일상의 깊숙한 습관을 재설정하는 것은 쉽지 않았습니다. 그러나 그것은 열린 정서적 상처에 반창고를 붙이는 것보다 느낄 수있는 여지를 더 많이주었습니다.
나 자신에 부드러운 육아를 사용하면 얼마나 자주 내 감정을 채우려 고 노력하는지 알 수 있습니다. 그것은 단순히 내 인내의 끝에 도달하는 것이 아니라 그 순간까지 불편한 감정을 느끼지 않은 결과로 내 아이들에게 소리 지르는 감정적 인 폭발을 의미했습니다. 화가 났을 때 화가 났거나 불편 함을 피하기 위해 Facebook에 뛰어 들지 않고 압도 감을 느낄 수 있어야합니다. 그리고 일주일 동안 부드러운 육아를 한 후에, 나는 내가 느끼는 것을 느끼고 이야기하고 느낄 수있는 시간을주는 것이 좋다는 것을 배우고 있습니다.
